作者：李宣澤
公益場結束之後，雖然臉書上一片讚聲，大家也都看好我之後「大有可為」，但實際上，我一點都不開心。
因為我感到好挫折，覺得自己好失敗。一直到昨晚聽馬可欣老師聊到「述說自己的生命故事，並重新賦予意義」，我才決定鼓起勇氣，面對內心這股已經滾成雪球的壓力與負面。所以，這不會是一篇開心雀躍的文章，也不像課程筆記那樣實用。如果時間有限，真的，可以晚點再讀。
故事要從 20 年前說起......
我一直都不是個人際關係很好的人，以至於與人共事、領導他人，一直是我的大罩門。有記憶以來，大概是剛上小學的時候吧？我就是一個愛生氣的孩子。不知是天生的驕縱，還是因為考試技巧不錯一直受到注目和特權？我從小對於不順心的事情就很沒有耐性，對事情是這樣，對人也是如此。
偏偏，我又是個特別沒有安全感的人，還記得一二年級的時候，每次下課都是往宣鴻（我的雙胞胎哥哥）的班級跑，到後來他們班同學的名字我甚至記得更熟一些。當然，現在看起來也不意外──情緒管理不好又缺乏安全感，當然會去找熟悉的人尋求情感上的避風港。但年幼的我不知道的是，一旦逃避與人情感交流的磨練，該學的東西還是跑不掉。
到了國中，我第一次體會到被班上同學「孤立」的感覺。雖然沒有像霸凌那麼嚴重，但因為自己擔任風紀股長又不懂得處理比較跟比較調皮的同學之間的關係，導致我記了很多名字，卻也壞了自己在班上的位置。大家功課有問題會來問我，但聊天打球吃東西幾乎沒我的份。不過，那時候的我也不覺得這有什麼了不起，反正把書念好就好──進了高中大家還不是各奔東西？現在有沒有玩在一起有這麼重要嗎？
所以我就這樣輕忽人際關係，直到我進了建中。
人生領導第一敗：吃力不討好的小組組長
到了建中，幾乎是我疏忽人際關係的「總驗收」。首先，我在高二時擔任了影片製作小組的組長，因為從來不信任他人，結果導演、編劇、後製、音效、設備等工作我一人全包，其他成員被晾在一邊不說，還跟男主角搞壞了關係。
對，我名為「組長」，充其量是個埋頭苦幹的工匠，我只顧到作品的品質有沒有達到我的要求，卻忽略了組員們尋找工作意義的需求。我一個人把產品搞出來了，但組員們的關係卻沒有更加親近，遑論革命情感。這是我人生領導路上的第一場敗仗，至今刻骨銘心。
人生領導第二敗：遭受「水洗」的畢業典禮總召
到了高三，第二場敗仗，更是敗的徹底。當時我因為已經申請上台大醫學系，所以受學校徵召籌辦畢業典禮。因為一連串的意外，我在沒有到場的兩場會議（因為剛好都是無法請公假的課）中被接連推選為「總召」以及「畢業生致詞代表」。但要一個從來都是自己獨幹的人領導超過三十人的團隊辦一個畢業典禮！？我壓根兒沒有心理準備。
於是，我躲了。雖然名義上我是總召，實際上大多數行政事務是由副總召，我的老朋友高品詳操刀。那我在幹嘛呢？我跟著美工組製作道具、跟著影片組拍攝影片，但就是沒有認真扛起「總召」這個領導的角色。再加上後來我犯了一大錯──跟學校裡面一個我很不喜歡但卻有一定影響力的前慈幼社社長在學務處正面衝突，導致後來他私下糾集同學，在畢業典禮我上台致詞當天用水球伺候我。
是的，這不是內湖高中的砸水球活動，這是在建中。我，李宣澤，也成為前無古人，相信也是後無來者，第一位在畢業典禮上被「水洗」的畢業生致詞代表兼畢業典禮籌備會總召。在數以百計的教職員、一千三百位學生、超過兩千位的家長面前，我膝蓋以下，全濕。
這件事情發生之後，在支持與批判兩方在網路上的筆戰當然少不了。大家如果去 Google 我的名字就會發現，一個叫做「深藍」的學生論壇上，還保留了當時別人（匿名者）對我的不滿 ── 有批評我事情沒做好的，有批評我太囂張的，也有些子虛烏有的指控。我個人對於匿名的評論基本上不屑一顧，但回顧整個擔任總召的經歷，我確實逃避了很多事情，也逃避了很多人。所以，即使有些老師和同學事後挺我，我還是得把這次事件記為人生的失敗之一。
這次第二次領導上的大敗，由於部分算是被趕鴨子上架，還可說非戰之罪；但第三次和第四次，我可得付上全責了。
人生領導第三敗：臨陣脫逃的國標社長
第三次領導，是我大三接任台大國標社社長。為什麼會當上社長呢？我推測，可能因為我大二時很認真地參與國標社的團練，而且大小事務我都抱持高度的好奇心和熱情吧？以至於雖然我已經明言因為大三功課重，我自願只競爭「副社長」而非社長；但前輩們最後為了讓我當上社長，竟然將社長和副社長的「職務對調」，方便我掛有社長之名，但工作量減少，還是能好好念書。
這算是眾望所歸了吧？人生的高峰經驗了吧？可惜愚蠢如我，竟讓這樁美事成為汙點！使我至今都對前輩們抱著愧疚。
認識我一段時間的朋友可能聽說過，我在大三那一年開始經營直接銷售事業（註）。「大三？你不是接了社長嗎？」對！我就是在接任社長那年，同時開始經營。當時的我閱讀了《富爸爸‧窮爸爸》一書，發現我想要的那種「不用很有錢但是要有時間陪伴家人」的人生原來並不是癡人說夢！結果，我就像溺水的人抓到一塊浮木般整腦充血，成天想著如何用最短時間建立起被動式收入。課業？有過就好；同學？顧不太到。
那社團呢？我因為熱情而接下來的社長呢？就成了我心中的一根刺。
原本我打算課業之餘全力經營國標社，甚至在暑假期間就想好了一個「引領員制度」，讓新加入的社員們更快進入狀況、建立歸屬感。結果，當我遊移於事業和社團之間，我那份糾結將原本的熱情完全掩蓋──練舞不想練了、社員不想聊了，我每次到團練室都是愁眉不展，因為我控制不了自己想要全力發展事業的衝動，即使我知道自己當初背負了多少人的期待當上社長......
於是，我放棄了。在我社長連一個學期都沒當完的情形下，我將工作不完整地交接給了副社長，從此，抱著愧疚，遠離所有在國標社認識的前輩和朋友。
在此聲明，我並沒有說直接銷售事業不好。我個人在這四年當中的人際歷練，比過去二十年都還要來的苦、來的實用。這段時間讓我認識了不少朋友，也體驗了自己的諸多不足。無論我在過程中賺了多少錢，或是當初開始經營時有多麼不成熟，我都由衷地感謝這段時光。但，我因為自己衝動管理不佳、臨陣脫逃，甚至給當時的幹部們帶來困擾，這都難辭其咎。我將這件事，視為我人生領導路上的第三大敗。
事不過三，還有！？人生領導第四敗：演講公益場主辦人
拉哩拉紮講了這麼多，終於要扯回正題。為什麼我這三天來悶悶不樂？因為我還沉浸在人生領導的第四敗之中，品嘗著公益場籌辦過程中我的失誤以及不成熟。慚愧、生氣、痛苦、自尊、不滿，幾乎斷了我跟外界的情感聯繫，以至於昨天到老師家作客，還被老師以為我「太拘謹」。
其實哪是拘謹呢？不就是還在咀嚼自己的失敗嗎？
說實在，被人家直指自己：
「不夠謙卑」
真的會很惱火！被人家說：
「你還年輕，我不怪你， 多歷練後就知道了」
我真的超想罵髒話！一直以來，我不容許自己在人們眼中不優秀，我更不容許我已經盡了全力，還被人家說不夠，我害怕犯錯，也一直很討厭自己犯錯。除此之外，我還很討厭衝突，甚至害怕衝突。
但，我承認，當我從一個六十人講座的講師，躍升為兩百人講座的兼三十人團隊的「主辦人」，我真的太輕忽了自己的責任和應有的肩膀。就像剛學會游泳的人，要求他橫渡日月潭一樣，我高估了自己的能力，卻沒有及時提出相應的因應策略。
加上與成員們之間的距離限制，很多誤會和嫌隙就在缺乏溝通中默默生成。以至於我雖然「主辦」了一場成功的活動，我卻覺得自己挫敗無比。講課我會講了，舞台魅力我也慢慢培養起來了，但人際關係上？我經過這場活動，才發現自己原來還像《尋找快樂的十五種方法》中男主角內心的那個男孩一樣 ── 既期待，又怕受傷害。
這一次，脆弱的我覺得，好痛。
結語
曾經有人在某個場合說「像李宣澤這種天之驕子，一定從小沒碰過什麼挫折，才會對人生這麼有熱情。」
我想告訴他的是，也許我在考場中大都很順利，但在人情世故上，除了沒被人家「看布袋」之外，能犯的鳥錯、得罪的人早就兩隻手兩隻腳數不完了。也許我在舞台上光鮮亮麗，但人際關係上的挫折也常常造成自我懷疑。我不知道我這樣算是常態還是特例？但只知道如果不寫下來我無法繼續前進。這篇文章對我的生涯是好或壞，會不會哪天創業結果創投公司發現這篇文章就不給錢了？
Who Knows？
我只知道，如果我不正視內心的恐懼把這段故事記錄下來，我可能會在情緒裡一路卡著，卡回醫院，卡掉我所有面對挑戰的勇氣。我絕不會把所有過錯鄉愿地往自己身上攬，但也不會掩耳盜鈴欺騙自己什麼錯都沒有犯。我不甘心，我覺得自己應該可以更了不起。所以我他螞蟻的絕對不會服輸！就算領導是一條不斷讓人沮喪的漫漫長路，我也會一路走下去，直到成為自己生命中的霸主為止！
註1：直接銷售事業，請將第二與第四字去除念。
