傾聽，暖男閒聊的真諦 —— 你也可以

電影【高年級實習生】中，勞勃・狄尼洛飾演的男主角 Ben Whittaker ，運用成熟的人生經驗，輔以溫柔、穩重的閒聊與傾聽，不僅收服年輕人的心，化解世代隔閡；溫暖了表面堅強，內心徬徨的女主角；也幫自己找到喪偶後的第二春，70 後人生，越活越精彩。 

人生，或許沒辦法先寫好劇本，但擁有正確的閒聊心態，確實能在關鍵時刻為我們爭取盟友、建立網絡、鞏固資源。姚詩豪老師的【第一次閒聊就上手的系統化作法】，是宣澤上了一次不過癮，再來一回，並敢用人格擔保推薦不可多得的好課之一。以下這篇「複訓」心得，希望對正在評估課程是否值得投資的您，有所幫助。

取悅別人很好，讓自己「好取悅」更重要

作者：李宣澤

市面上教導人們「讓對方對自己心生好感」的書籍很多，從搭訕要先說「你好」還是「不好意思」、請客要怎麼樣偷偷結帳不被發現，到西餐應該要先拿大叉子還是小叉子、紅酒應該假掰地聞一聞還是大方含進嘴裡嚐一嚐，無一不在試圖讓我們在覺得重要的人心理建立一個好的印象，不管未來是要做生意還是做朋友，都能積累更多「籌碼」。

不過，取悅別人是很重要（尤其對每天都在賣東西的業務朋友來說更是如此），但我們有沒有想過，別人希望的，其實是一個「好取悅」的朋友？

那條令人沮喪的漫路，叫「領導」

作者：李宣澤

公益場結束之後，雖然臉書上一片讚聲，大家也都看好我之後「大有可為」，但實際上，我一點都不開心。

因為我感到好挫折，覺得自己好失敗。一直到昨晚聽馬可欣老師聊到「述說自己的生命故事，並重新賦予意義」，我才決定鼓起勇氣，面對內心這股已經滾成雪球的壓力與負面。所以，這不會是一篇開心雀躍的文章，也不像課程筆記那樣實用。如果時間有限，真的，可以晚點再讀。

有關建議 ── 一條運動長褲的教訓

作者：李宣澤

今天閱讀楊斯棓醫師推薦的《如何寫出好人生》時，突然想起一件已經過了 20 年的尷尬事。這個故事，印證了最近學到的一個有關「給人建議」的小道理，讓人警醒。

先說說故事吧。

讀者們可能有印象：我們念小學時，一個星期六天只有星期三是全天課。除了這一天，學校都是中午時間就放學，連便當都不用準備。

但家長還在上班啊！雙薪家庭的孩子們要去哪呢？所以放學後，就會看到學校的大門、側門、後門旁出現許多排得整整齊齊的隊伍，跟在一個個平均 30 到 40 歲的的老師後面，前往「安親班」這種點像「補習班」但又不是補習班的機構。

嘿！直銷商們，不覺得冒出個「朋友」很怪嗎？

作者：李宣澤 （醫師）

前言

我不是銷售達人，但我想以從直銷商回歸到消費者的心路歷程，給想要邀約朋友談產品、事業的直銷商們一些在「約吃飯」上的建言。

同樣地，各位讀者，如你身邊有好朋友決定投入直銷業 ── 而你不忍心看他因為錯誤的邀約方式而損害人際關係，這篇文章，也歡迎你轉載給他們。

正文開始

有網友看了我上周寫的那篇【醫學生看XXX (七) 】從言語看出一個值得信賴的直銷商，在臉書上私訊了我一段話，讓我心有戚戚：

“其實我不討厭直銷的產品，有些東西真的還滿好用的，可是做直銷的人常常約我吃飯，出去卻發現多了一個「朋友」在旁邊，讓人很尷尬。就算沒有現場講產品講事業，也還是讓我很不舒服。

最後沒辦法好好敘舊，也不能說是「認識新朋友」，搞半天不知道自己幹嘛花兩小時出門......”


我想，這個「朋友」是何許人也，有過經驗的讀者應該心照不宣。

我不知道這個招數多久以前開始變成直銷業的邀約SOP之一？是在那個網路不盛行、臉書都還沒誕生的年頭，還是連手機比電話大，多數人得依靠B. B. CALL和公共電話聯繫的遠古時代？

過去，因為通訊不方便，兩個朋友約吃飯，「突然」出現第三個朋友，也還情有可原。再者，如果這個朋友有「亮點」（例如是某某模特兒、某某工程師、或者有某種讓人眼睛為之一亮的特殊才能），多數人也還能接受，並且敞開心胸結交。

但，在台灣社會普遍對直銷（保險）業有戒心的情況下，用這種「沒有講清楚」的邀約方式爭取推廣事業和產品的機會。直銷商們，你們不覺得風險很大嗎？

風險倒不是說被邀約的朋友會現場翻臉，而是很容易造成他對你的誠信打折。對，沒有錯，帶著偶然冒出的上線跟朋友吃飯，１０個裡面可能真的會中１到３個客戶，賺進現金和槓桿收入。

但，剩下的７到９個呢？這些人之後還會相信你的邀約、說明、產品，甚至你這個「人」嗎？他還願意接你的電話，或老實告訴你沒有回你的LINE是因為他根本不想回，而不是像她說的被媽媽叫去洗碗？

在【醫學生看XXX(七) 】從言語看出一個值得信賴的直銷商中，我提到一個要想成交，信賴關係佔４０％的觀念。換句話說，一旦這個人不再信任你，基本上這個名單就死了。這樣殺雞取卵，賭很大的邀約模式，就是大眾認為做直銷很容易沒朋友的主因之一。

會有這麼深的體悟，是因為自己2010年10月剛開始經營XXXXX時，也犯過類似的錯誤──我約了兩位關係很好的學長和學姐來到位於忠孝東路的工作室，告訴他們「我做了一個很重要的人生決定」，很希望跟他們分享。

我是真的重視他們，也沒有半點想要賣產品的私心，卻沒有顧慮到他們對直銷的觀感跟我截然不同，他們基於信任來跟我碰面，但地點、情境卻與期待截然不同，熱情的我絲毫不覺，我正面臨信任危機.......。

幸好，當時上線及時將陣地轉移到咖啡廳，才巧妙地撲滅了一場可能悶燒的烈火。事後想起，真是尷尬萬分。

也就這麼巧，這兩天認識了一位在傳統職場相當有實力，在半年前決定投入直銷事業的朋友。他告訴我，他知道這一行很多人不認同，所以他決定要做出「格調」，讓人們是因為先接受了他，才進而接受產品和事業。

我認同他的想法。並且認為，格調的第一步，除了誠信，沒第二個答案。

誠信不只是不欺騙，還有不隱瞞。以吃飯的例子而言，直銷商在「我們約吃飯」的確沒欺騙，但「其實還有另外一個朋友」就隱瞞了。

所以這個邀約策略，無疑瞬間讓自己的「格調」蕩然無存。Joseph Pine 曾在 TED 演講一場《什麼是客戶真正想要的》，提到在產品、服務、體驗式行銷百家爭鳴的時代，客戶追求的終極目標是「真實度」：

 

也就是說，讓人覺得誠實無欺、好處壞處都敢大聲說的誠意，已經比自吹自擂、老王賣瓜、一味隱惡揚善的話術、技巧更受青睞。

所以，想約人出來，到底要怎麼做？我提出一個心態、兩個做法，讓直銷商們參考。

一個心態：如果你被這麼約，你會怎麼想？

所謂的「同理心」是也。說實在，這個觀念在各種業務書籍內幾乎已經是陳腔濫調，但許多直銷商還是沒能做到。

原因無他，因為有業績壓力和個人目標 ── 

「我這個月一定要賣多少貨、進幾個人、完成某某考核，帶媽媽去某某旅遊......」

直銷商們，這些數字，關起門來跟上線討論就好，發出訊息、打出電話之前，請想想看如果你是被邀約的朋友，你希望對方用什麼樣的口吻和心情約你吃飯，你會最「輕鬆」、「沒有壓力」？

「我是要跟他談一個可以改變人生的機會欸！幹嘛考慮有沒有壓力？」

一定會有人這麼抗議吧？


很抱歉，那是直銷商們的概念，今天你約朋友吃飯，朋友想的多半都是敘舊、閒聊。極少數的才會在忙了一整天下課、下班之後養足精神，和你在麥當勞、吉野家商談人生大計。

如果你又是他久沒見面的小學同學，他會這麼想的機率又更低了。

在這樣的認知落差下，先讓對方覺得跟你聊天很輕鬆、愉快，慢慢感到你這個人很有意思、有內涵，進而讓他好奇你現在在做什麼，為什麼跟一般人感覺起來就是更積極、更有活力、更有想法，不更可能達成直銷業「長期經營」的目標？

兩個作法：

1) 講清楚「有誰」，「要做什麼」

2) 說到做到

講清楚不難，可怕的是「說得到做不到」。

「我最近準備了一份簡報，你幫我聽聽看。」，結果講完簡報順便推銷；

「阿就很久不見啦，想說碰個面。」，結果西裝筆挺，還帶著一堆資料；

「我介紹一個朋友給你認識。」結果是找了上線一起來談人。

注意：我沒有說講簡報、穿西裝、找上線一起談人有什麼不對，重點是朋友內心的「認知落差」。為什麼這麼多人無法說到做到呢？因為他們擔心一開始講清楚了會被打槍，連碰面的機會都沒有......

但，直銷商們，見面了毀壞信任，之後再也沒有碰面機會，真的有比較好？

以消費者的立場（而且是一個生活忙碌的消費者），我會建議，如果直銷商們真的想完成邀約目標又兼顧人際關係，電話裡可以這樣說：

我現在在ＯＯＯ公司（表明身分）

你放心，我不是要對你強迫推銷（淡化戒心）

我們公司有個ＯＯＯ產品，我覺得很適合你，因為ＯＯＯ，（表明自己真的在為他設想，不是亂槍打鳥）

所以想跟你約ＯＯ分鐘／小時，和你分享一下（明確讓人家知道你需要多少時間）

聽完不買也沒關係，因為比起業績，我更重視人際關係，希望你能給我個機會。（理念宣告）

如果能夠問心無愧地以上述的流程邀約，我相信只要直銷商過去做人不算失敗，多數的朋友會願意給個碰面機會。我認為，這是比「碰面了再說」更能細水長流的策略。

結語

從對方的角度出發，講清楚有誰和要做什麼，並且說到做到，這三點說來輕鬆，實際運作卻須鍛鍊。但惟有盡力做到別人做不到的事情，才能顯出自己的「格調」，創造一般人沒能得到的財務與時間自由，不是嗎？

經濟不景氣的年代，我們無可避免都需要學習銷售。永遠要記得：銷售產品之前，先賣的都是「人」。人家信你，才會信你的話、信你的產品。別為了賣產品，而把人格給賣了，那可得不償失！

loading..

審閱電信費帳單有感：有效的溝通

圖片來源：www.theguardian.com

同樣的用量下，
知道自己的電信費比以前少很多，很開心；

但看著電子帳單，不禁感嘆，
怪不得人家都說醫師寫的病歷很難懂，
因為即使帳單上都是中文和數字，我也是有看沒懂啊.....

最近聽到一句很有感觸的話：
「語言不是關鍵，『溝通』的能力和意願才是」，
帳單和病歷，都是以文字溝通的「工具」之一，
如何你懂我懂，皆大歡喜，
有賴制度的設計，與當事人的熱心啊！

loading..

【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(五)

前情提要：志賢開始和承恩分享往事，提到自己以前在人際關係上也犯了許多錯誤，導致人緣不佳。直到鼓起勇氣跟班上的黃同學請教......

「唉，其實也不意外啦！因為我讓那位導演同學丟了面子。這讓其他人擔心： 『如果跟志賢這傢伙合作，是不是他哪天也會給我難看？』，所以和我保持距離，也是合情合理。」

「可是你這麼做，又不是沒有原因，難道還有其他選擇嗎？都已經要火燒屁股啦！」承恩想起，自己曾因祕書詠晴一次文件歸檔的錯誤，在眾人面前將她痛斥一頓，聲音大到連隔壁部門都知道了這件事。雖然當下承諾不會追究，但那次事件無疑給詠晴帶來了「壓力」。

【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(四)

前情提要：承恩向志賢吐露了自己的困擾，志賢也向承恩分享了自己大學時代人緣不佳的往事，最後志賢拿出一本珍藏的觀察筆記，說是讓他脫胎換骨的關鍵......

「哎呀志賢，你就別再賣關子了，就趕快告訴我你到底發現自己跟葉同學之間有什麼不一樣吧！」

「OK，OK。其實我發現，我和葉同學一樣上課都很認真，做實驗、寫報告也都很負責，不過有些事情，因為我們的處理態度和方式不同，所以導致了人際關係上很大的差異。」

「是什麼呢？」

「舉上課的例子來講吧！我們一樣都坐在教室前面，也都很認真抄筆記。但是當其他同學跟我們借筆記去拷貝時，我們說的話很不一樣‧‧‧‧‧‧」

「借筆記不就借跟不借嗎？能有什麼差？」

「有喔，當同學跟葉同學借筆記的時候，他總是笑笑地說；『沒問題啊，你如果有什麼看不懂的地方，可以再來找我討論。』「

「這樣回答很好啊！」

「是啊，但我當初就不是這樣。別人跟我借筆記，我總是跟他說：『喔，可以啊，不過你要記得不要弄髒，我可是很珍惜我的筆記呢。』」

「嗯......你這樣講也沒有問題啊，畢竟你是借人家東西的人，提醒一下應該不過分吧？」

「沒錯，但假設你是跟我借筆記的同學，當下的感受怎麼樣？」

「嗯......會覺得雖然有求於人，但眼前這傢伙未免有點自私，讓人『奇檬子』不太好，以後可能就不找他幫忙了。」

「不愧是承恩，一下子就抓到重點了！或許筆記的內容都差不多，我們也都讓對方印到想印的東西，但是表達方式的不同，就直接影響了對方以後有事會不會想再來找我們───不管是需要幫忙，還是好吃好玩的事。」

「不過是一兩句話，而且又不是沒讓他拿到筆記，真的有差這麼多嗎？」承恩突然回想起半年前和老婆語彤一起去逛忠孝復興SOGO時，語彤曾徵詢過他可不可以買一對12000元的銀色垂墜式耳環。當時雖然承恩同意了，但微微不悅的表情讓結帳後夫妻倆一直走到停車場都沒講半句話，氣氛僵得比吵架後還詭異。

圖片來源：l-isola-di-lolla.blogautore.repubblica.it

「我們可能覺得沒差，而且多數時刻可能只是隨口說說，可是人是『感覺』的動物啊！就算他之後忘記我們講了什麼，話語在那個瞬間給他留下的感覺卻可能維持很久、很久。偏偏我那時候又很積極『熱心公益』，會不知不覺惹惱其他同學，也不奇怪了。」

「而且事後回想，不會弄髒筆記的人，自然不需要提醒；平常就粗線條，會弄髒筆記的人，講了也不會特別注意吧？所以我當時那種說法一方面完全無效，二方面破壞關係，根本沒必要。」

「但如果真的很擔心對方弄髒筆記，又不好意思不借，怎麼辦？」

「我後來也問過黃同學這個問題，他回答我：『也許你可以改說：可以啊，不過因為我之後可能還要借給其他同學，如果能夠幫我保持乾淨，那就太感謝了！』，然後附上一抹微笑。」

「這不是差不多嘛？」

「我想黃同學要表達的是，將對方額外的努力（保持乾淨）升格為對他人的貢獻，會讓對方的接受度比較高吧！而且加上謝意，只要不是太白目的人，應該都會欣然說好的。」

「了解......那還有嗎？除了幫忙後不要『嘴賤』之外？」

「還有，就算有再正當的理由，都不要讓人『沒面子』。」

「這又是如何說起呢？」

「拿大二時的往事來說吧！當時我們要幫大一的新生舉辦迎新外宿。全系有大約三分之一的人參與籌備，而我自告奮勇擔綱活動長，負責規劃第二天晚會的時間表、表演項目，以及編排演出人員。」

「聽起來是個很重要但是不輕鬆的工作呢？」

「是啊，你也知道，學生活動沒辦法像公司裡面一樣用薪水、升遷作為誘因或壓力，所以成敗要碼依賴領導者的個人魅力；要碼參與者自動自發，根本不用人家管。偏偏那時我們系上負責『推理短劇』的導演兼小組長是個「散仙」，雖然對劇情的編排、舞台運用都很有見解，但是工作流程和時間掌控卻是一團糟。你可以想像到演出前一周，整個短劇連一次完整的排演都還沒有嗎？而且聽說他們小組每次開會，都申請公款吃炸雞、喝可樂，我當時發現這件事情，簡直快要抓狂！」

「那你怎麼辦呢？」

「當時的我堅信一個原則：『要治宿疾，必下猛藥』。所以我決定活動前五天───也就是最後一次總會議時，給他一顆震撼彈。」

「什麼樣的『震撼彈』？」

「我在所有15位主要幹部和活動負責人面前，把他當初交上來、後來沒能按時完成的進度表，以及他們小組總共五次開會買炸雞、可樂的發票「啪！」扔在圓桌上，然後說：『我們請導演兼小組長好好解釋一下，我們的短劇到底是要直接腰斬，還是把劇本內容改成『挪用公款』？」

「換成是我可能也會這麼做......畢竟只剩下五天的時間嘛！不給他一點顏色瞧瞧，可能根本來不及。可那位同學當時怎麼反應呢？」

「當然羞到無地自容啦，站起來整整五分鐘吐不出半個字，頭低低的，手晃來晃去，活像個用線硬拉起來的壞掉的布玩偶，是總召出來打圓場，會議才繼續進行。最後，推理短劇還是在晚會上演出了，幸好劇中有個小丑殺人魔的角色很突出，加上當時由葉同學負責的道具組製作的布景幾乎媲美專業，所以雖然有兩、三位演員的台詞不太熟練，學弟妹對這齣劇的評價還是不差。」

「聽起來是個 Happy ending 啊！這又是哪裡有問題呢？」

「問題就在於，從那之後，我和那位導演兼小組長同學，就再也沒講過話了。」

「這不意外吧，他犯了錯，你當眾糾正，事後感到慚愧，也不奇怪。」

「是啊，但更糟的是，包括推理短劇所有工作人員，當時在場除了我之外的14位幹部，以及事後耳聞我讓人當眾難堪的同學們，也『全部』不跟我往來了。」

「為什麼？！」


（待續）

loading..

【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(三)

前情提要：因為發現身邊的人一再沒跟自己吐實，承恩星期一帶著惡劣的心情來上班，被豁達開朗的好友志賢發現，於是拉著承恩一起用午餐......

到了員工餐廳，承恩點了一碗牛肉麵加燙青菜，志賢則買了兩個培根蛋堡加熱可可，兩人各拉了一張椅子，面對面坐了下來。

圖片來源：www.visualphotos.com

「說說看吧！你是怎麼啦？過了個周末，反而心情比禮拜五更差？」

「其實也沒什麼......跟身邊的人有點不愉快而已。」

「那也還好吧？你不也總是跟身邊的人發生不愉快嗎？」志賢邊打開包裝紙，邊開玩笑說著。

「欸！我是相信你才跟你出來吃飯喔！你這樣幸災樂禍不太好吧？！」

承恩發怒的聲音突然提高了二十分貝，讓志賢差點給肯到一半的漢堡哽到。

「SORRY兄弟，是我不好，我剛剛太不正經了，你可不可以從頭到尾跟我說，到底發生了什麼事情？」

「唉，也不能怪你，是我自己心裡太煩......」承恩右手拿著筷子攪著微微冒煙的牛肉麵，左手撐著下巴，將和老婆、秘書、還有兒子之間的事情一五一十跟志賢說了一遍。

聽完承恩的敘述，志賢放下手中半個漢堡，望著遠方若有所思的想了三分鐘，問道「那你現在打算怎麼辦呢？」

「我也不知道，就等時間過去，也許大家都會平靜一點吧，到時候應該就沒事了。」

「那萬一下次又發生類似的事情怎麼辦？」

「這......我不就是不知道所以才煩嗎？誰知道他們還會不會有事情瞞著我不讓我知道，然後哪一天我發現才又覺得自己『受騙上當』，我真的不知道該怎麼應付。」承恩嘆氣道。

「Hmmmm......老哥阿，看你真的很煩惱，也許我講的不一定符合你的需要，但是我跟你分享一點自己的經驗，看看有沒有幫助，你說好不？」

「可以啊，你說說看。」

「其實，你不要看我現在好像跟同事都處得不錯，我在念大學的時候，可是被全系排擠的『獨行俠』呢。」

「真假的？可是我聽說你以前成績不錯不是嗎？」

「對啊，我那時候也不明白為什麼。我努力求學，上課永遠提早到坐第一排、老師交辦的任務我也總是用最高規格執行。可是跟同學之間就好像隔了一層膜，我怎麼樣都踏不進大家的世界。」

「每次班上辦什麼活動，我總是最後一個知道，有時候根本都已經過了我才發現；同學們對我還算客氣，但仔細觀察一下就知道那只是『禮貌性』的問候，有什麼好玩的事、重要的事、心裡的事，大家根本不會找我講，我真的很寂寞，但卻不知道問題在哪裡。」

「那後來呢？」

「後來我真的受不了了，我知道再這樣下去，大學四年鐵定變成我人生的痛點。因此我跑去找全班最受歡迎，同學提到他總是正面評價、待人真誠而且學科、術科表現都相當優異、對我在同學之間也算相對友好的一位黃同學，跟他請教『為什麼大家有話都不跟我說』。」

「那黃同學怎麼說？」

「這就是妙處了。聽完我的訴苦，黃同學只問我一句話。」

「什麼話？」

「他問我：『你會給身邊的人，帶來壓力嗎？』」

圖片來源：latimesblogs.latimes.com

「『壓力』？」

「我當時也覺得很奇怪，我上課認真、分組討論和實驗也都很盡責，對人不會白目地過度要求，有時還主動幫忙，為什麼黃同學會問我有沒有帶給人家『壓力』呢？所以我回答他」

「呃......我不是很清楚欸，應該沒有吧？」

「結果黃同學跟我笑笑，『接下來一個星期，你仔細觀察一下同學們在你身邊，以及在葉同學（葉同學是另一位在班上頗受信任的同學，當時是我們系上副班代）身邊時，肢體語言、說話內容以及自在的程度有沒有什麼不同。』」

「雖然收到這個建議有點莫名其妙，但我想黃同學會這麼說，一定有他的道理。因此我當下決定，將接下來一個禮拜內的發現全部記錄下來，並且一輩子反省。」

說著，志賢右手伸進左邊的外套內袋，取出一本巴掌大的小冊子。灰色滾著綠邊的封面包著透明書套，書頁邊稍有泛黃，但並無明顯折損。雖然很明顯是個學生用的便宜貨，但從嚴密的保護看來，不難看出擁有者對它的重視和珍惜。

「而這本記錄，就是讓我脫胎換骨的關鍵。」


（待續）

• 
  
• 【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(四)

• 【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(五)
• 
  

loading..

【選擇溝通】背叛很苦，但死不了的我們會更強！

遭到背叛總是令人惱怒，而一般常見的因應方式不外乎訴諸法律、斷絕往來。但若信賴尚未破產，其實暫時的衝突未必無解。商場上沒有永遠的敵人，亦無永遠的朋友。只要處理得當，雙方甚至有機會比變故前更加緊密。

圖片來源：www.gentlemansgazette.com

三天前，宣澤在台北市文山區的義式餐廳與一位經商多年的顏伯伯吃飯時，無意間聊到一個和「背叛」有關的故事，讓宣澤感到相當印象深刻。

顏伯伯說，在2000年時，他開始供貨給一位巫姓下游廠商，雙方合作情形一直良好，身為董事長的他從沒聽過交易有什麼異狀。沒想到，2008年金融海嘯來襲時，後者竟然無預警地砍掉了上百萬元的訂單，轉而向顏伯伯的競爭對手採購！這使顏伯伯的公司一夕之間陷入困境，若不是顏伯伯忍痛在低點賤賣了彰化祖傳的兩甲地，公司幾乎要宣布破產。

心得｜職場人際關係與優勢策略工作坊

課程名稱｜職場人際關係與優勢策略工作坊
課程講師｜姚詩豪（Bryan Yao）
《專案管理生活思維》共同主筆、美國西北大學專案管理碩士

課程地點｜伯朗咖啡館南京二店
課程時間｜11/15（六）09:30-17:30，12:30-13:30為用餐時間
主辦單位｜識博管理顧問有限公司

課評：

誰應該來參加這場《職場人際關係與優勢策略工作坊》？只要工作會跟「人」講到話，就要來！但工作只面對電腦手機蟲魚鳥獸怎辦？只要生活中會出現「人」這種動物，也一定要來！理由是什麼？且聽宣澤娓娓道來。

【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(二)

當天晚飯的氣氛一如預期地僵，承恩和兒子柏宇半句話都沒講，直到星期一早上八點載全家出門，柏宇依舊正眼沒瞧老爸一下。

「唉」，承恩在高架橋上對著照後鏡大嘆了一口氣，「為了幾本漫畫和兒子起這麼大的衝突，實在是虧大了！」

想到一個月內連續跟老婆、秘書鬧不愉快，好好的一個周末又因為自己一時氣憤而變得毫無品質，每天工作這麼辛苦，人際關係卻得不到安慰；應付上司下屬的壓力已經夠大了，私人生活還老是碰壁，茶水間裡的承恩不禁對自己大發脾氣，但望著滴在地上兀自冒著熱氣的咖啡，承恩心中卻不由得對旁人起了怨懟：

【選擇溝通】真心話，難；讓人放心說真話，超難！(一)

承恩受夠了！在公司茶水間裡氣到發抖的他，差點把冒著熱氣的黑咖啡潑在自己剛剛上過油的皮鞋。因為這已經是這個月來第三次，他發現有人沒和他說真話──

圖片來源：lynnschneiderbooks.com

先是老婆語彤在SOGO百貨周年慶的施華洛世奇專櫃，刷卡買了一條26000元的粉紅色水鑽墜飾項鍊，一開始卻說那筆開銷是拿回娘家給父母買新的日本原裝洗衣機，承恩也就不以為意，直到國慶連假的星期六早上，承恩偕同老婆回苗栗拜訪岳父母，偶然到陽台抽根菸，看到洗衣機跟5年前那台根本一模一樣，這才東窗事發。

事後老婆的說法是「我以為你不會發現」（「這什麼鳥理由啊！」承恩心想），夫妻倆回家後當然大吵一架，足足冷戰了三天才一起到東區吃了餐沙朗牛肉火鍋，言歸於好。

再來是秘書詠晴，不小心把身為工程專案經理的承恩在21號星期二在建設公司和23號星期四在營造公司的會議行程弄反了，星期一睡前才突然想起來、匆匆上網更改承恩的雲端行事曆，卻沒即時通知承恩。

偏偏承恩有提早三天確認行程的習慣，就一直把「星期二要去營造公司開會」記錄在自己的個人手帳裡，還規劃好了星期二中午開完會，要去營造公司對街轉角新開的一間咖啡廳，享用網路上評價極高的蜂蜜肉桂拿鐵‧‧‧‧‧‧

圖片來源：bologyfreind.pixnet.net

結果，星期二當然是撲了個空，被一個不過20歲出頭的年輕小夥子的接待人員用「你是新人嗎？連禮拜幾開會都搞不清楚」白眼相待，承恩簡直是氣到要抓狂！回來把詠晴叫來辦公室臭罵一頓，得到的答案卻是一句：

「我怕你生氣嘛‧‧‧‧‧‧」詠晴說。

「天哪！」承恩哭笑不得，一臉不可置信地雙眼圓睜，兩手一攤：「倒頭來我還不是生氣了嗎！你到底分不分得清楚什麼事情的輕重緩急？就算你禮拜一午夜打電話提醒我，最差發個簡訊也行啊！為什麼你沒這麼做呢？」

「我‧‧‧‧‧‧害怕‧‧‧‧‧‧」詠晴的聲音越來越小、越來越細，幾乎快聽不見了。

「唉，算了」承恩心想，「讓她做到領完年終，再請人事找個幹練一點的吧。」剛好口袋裡新買的香檳金iPhone 6振了起來，是那最重視時間觀念的老闆，要自己去談談自己今天為什麼遲到了建設公司的會議，承恩也只好讓顫慄不安的詠晴回到了座位上。

原本以為自己已經夠「衰」了，沒想到讓承恩煩心的事還沒完。為了轉換情緒，承恩決定在月底的周末幫位在永和的家來個大掃除，順便找找是不是三月那次地震後牆壁出現了裂縫，讓之前跑出來逛大街的蟑螂有藏身之處，好拿矽膠補起來。結果，裂縫沒找著，蟑螂也沒看到，反而發現念小學三年級的兒子柏宇，居然在房間平常放棉被、枕頭的床頭櫃的最深處，藏了四、五本的《海賊王》漫畫單行本，上頭還蓋著租書店的章。

圖片來源：opse-new.blogspot.com

但承恩很清楚，由於老婆語彤每天會給柏宇帶便當，而且全家人每天都一起吃晚餐，所以柏宇並沒有自己的零用錢。只在學校有額外的開銷，例如校外教學、買教科書、做學習單時，柏宇才可以在跟自己報備之後，「申請」到「剛好足額」的零用錢。所以，柏宇根本不可能會有錢租漫畫。

「那這些漫畫是怎麼租來的呢？總不會是好心的同學租來免費給柏宇看吧？」心裡想到兒子可能欺騙自己，原本想轉換心情的承恩頓時更加「鬱卒」。他決定把這些漫畫拿出來放在客廳的玻璃長桌上，準備等兒子打完籃球回來「興師問罪」。

「你為什麼翻我的東西？」

「你先告訴我這些漫畫是哪裡來的？」

「同學借我的！」

「哪個同學？」

「跟你說你又不認識！」

「我可以去學校問啊！」

「不過是幾本漫畫，有什麼大不了的！」

「這不是漫畫的問題，你想要我也可以買給你，但是你告訴我你為什麼有錢租漫畫？」

「我自己存的！」

「你又不能打工，哪有辦法存錢？是不是你騙我們學校要買書，結果拿去吃租漫畫！」

「沒有！你不要亂猜！」

「那你告訴我你錢哪裡來的！」

「要你管！每次講你不喜歡的事情你就生氣，我要去洗澡了！」

柏宇「砰」的一聲把門甩上，家裡那隻長毛大白貓也被突如其來的聲響給驚醒跳下了貓架。承恩瞪著緊閉的房門，拳頭微握、努力地想透過深呼吸緩和自己的憤怒。但只聽到自己的心跳兀自「撲通、撲通」地作響，絲毫沒有平靜的打算。

「為什麼！為什麼你們不是騙我、就是瞞我，難道我對你們大家不好嗎？為什麼你們就老是不肯跟我說真話？」承恩望著擺在玻璃桌上的《海賊王》漫畫，和因為只打掃到一半還沒歸位的沙發椅，明明沒怎麼勞動，卻感到疲憊不堪。

（待續）

女人都是大叔控.....但還是一定要愛「小鮮肉」的3大理由！（李宣澤）

作者：李宣澤（李醫師）

在10月號的GQ雜誌中，有一篇「御姊愛」所寫的《大叔控，沒藥醫》，講的是女孩們為什麼越來越敢承認自己喜歡「大叔型」的男人，並且一旦愛過大叔，就無法再和同年紀的男人交往：

"......越來越多女人承認自己有大叔控，大叔的界定有兩種，一種是實際年齡確實大自己10歲以上，另一種，是明明實際年齡大不了多少，但看起來卻很臭老那種。

很多年輕男孩不明白，怎麼自己想把的妹，或自己正在交往的妹，會這麼鍾情於大叔。男孩因為搞不懂大叔的魅力，所以總愛草草作結論，覺得大叔就是有錢有勢有房有車，不然妹幹嘛貼上去？

富豪型大叔代表：王董

圖片來源：《拜金女王》

品味型大叔大表：喬治克隆尼
圖片來源：beta.im.tv

姐在這裡老實告訴你女人的心情，你這結論做的似是而非......

......很多女人跟大叔交往過後，就無法再回頭跟同年齡或年紀小的男性交往了，箇中原因我再怎麼說你都難以接受，可能得讓你的偶像周星馳來告訴你。「為什麼？為什麼？為什麼？為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒，如果我以後吃不到該怎麼辦......」......" (引用自《大叔控，沒藥醫》)

嘖嘖，雖然這篇文章把優質大叔們捧得半天高，也把宣澤這種剛出社會、口袋不深、不出入W酒店或寒舍艾美、連紅酒92或是95年跟92、95無鉛汽油是不是一樣差很多都搞不清楚的「小鮮肉」可真是打到仆街，但身為一個有夢想、有野心、願意吃苦的「優質小鮮肉」，又怎能不為咱們20出頭的國家未來棟樑發發聲？就讓哥來告訴女孩們：大叔儘管「控」不要緊，但還是一定要愛「小鮮肉」的3大理由！

一、大叔已然定型，鮮肉可能無限

文中極具「魅力」的大叔，要馬超有「品味」、要馬至少超有「錢」──前者讓女人深深傾倒、後者永遠不怕女人卡刷爆，當然超有魅力！但女孩兒們要想想：不管是哪一種魅力大叔，都已經「成熟」了。交往下去，你喜歡的點，繼續喜歡；但不喜歡的點，他也不會為你改。畢竟，「江山易改、本性難移」，「大叔 VS. 小女孩」的愛情因為經歷與經濟的落差，形勢對大叔一面倒。你不喜歡他，別的女孩自動會被他吸引，他又何必為了一個小女人，而努力求變？

圖片來源：《拜金女王》

跟優質小鮮肉交往可就不同了。以股票市場來說，優質大叔們就像是台積電、中華電信這類「績優股（藍籌股）」，雖然固定配股、配息，但也難有成長空間。但優質小鮮肉可是「潛力股」！一旦投資得當，就是數十、數百倍的獲利，而且做為單一大股東的女孩們，還可以親自參與公司（小鮮肉）的決策與走向哩！

說的白話一些，就是縱然小鮮肉一開始笨了點，可能夜用型衛生棉還會買成日用型（嗯，不過至少他願意替你買），但因為愛情中彼此形勢均等（女孩們偶爾還可以「大女人」一下），只要好好溝通，妳完全有機會把小鮮肉形塑成自己理想的樣貌──甚至他自己會看書、上網、學習，想盡辦法成為你最喜歡的樣貌。這跟約會完後，得繼續當空中飛人、甚至還得面對自己的家庭的大叔們，可是天壤之別。

二、大叔體力下坡，鮮肉青春正盛

這點針對文中第一種「年齡大10歲以上」的大叔。女孩兒們想想啊，如果妳26歲，男方大妳10歲，36歲就好，那可是接近40歲的人啊！我們都不能否認，只要過了30歲，體力、智力和「精力」只會一路下滑，就算是努力運動、保養，最多也就是「維持」。更何況，許多事業有成的大叔們，菸、酒、搭飛機暴露的紫外線、熬夜應酬等等絲毫不少，衰退的也就更快了。

以性事而言，人說女人到了30歲才是慾望的尖峰（也有一說是40歲）。但女孩兒們試想啊：如果以「長期交往」為前提，也就是說女人「最想要」時，男方已經超過40歲、甚至50歲啦！這樣的年齡差，妳還能期待會有美滿的性生活嗎？就算不談那檔兒事，假日出遊、照顧孩子，也需要消耗體力不是嗎？更不用說，他還會比妳更早面對病痛。

跟小鮮肉可就不同了。由於年齡相仿，只要沒有太多不良嗜好，他的體力水平在妳的人生路上，跟妳不會相差太多──一晚該有幾次，就有幾次；出去玩該走幾公里，就是幾公里──就算接近極限，他也有辦法「ㄍㄧㄥ」到，但妳要求歷盡滄桑的大叔們「ㄍㄧㄥ」一下？姐姐，饒了他吧！

三、大叔婚姻問題，鮮肉無牽無掛

過了30歲的男人，沒結婚的已是少數；過了40歲，大叔們有很高的機率不是正處於婚姻當中，就是離了婚而單身。大叔的魅力當然跟有沒有離婚或有沒有老婆無關，但女孩們想想啊：

如果這位大叔正處婚姻當中，他為什麼要來酒吧、派對找「嫩妹」？姑且不談什麼道德約束，如果婚姻幸福、老婆聽話孩子乖，彼此相處融洽有共同目標，這位大叔會需要趁著工作之餘、出差外地時「尋找慰藉」？

也許一些女孩們會因為成為大叔們的慰藉而得到「被需要的成就感」，但宣澤不得不提醒，這樣的「成就感」其實相當危險────

第一，這段感情不是造成對方家庭失和、甚至女方被控「妨害家庭」；就是男方決定回歸家庭，跟女孩「say goodbye」。無論哪一種情形，對女孩來說都是絕對性的不利。

作為第三者固然刺激，但東窗事發可一點都不好玩。
圖片來源：www.lawweb.in

第二，男方因為自己心靈上的空缺，找了一個女孩來填補。但這嚴格來講根本不是「愛」────而是一種自私，一種為了讓自己爽，不惜讓女孩變成「第三者」的自私。女孩們想想啊，他對妳付出溫柔、體貼、帶妳吃好料買名牌時，可曾想過家中還有個女人等著她回家跟她說「我愛妳」？

伴侶之間感情出現問題，男人應該主動扛起溝通的責任，而不是兩手一攤「我沒辦法了」、「我也很無奈」就無視婚姻誓約外出「放鬆」。這種忽視家庭責任的男人，把青春託付在他手上，風險會不會有點高？

如果這位大叔是離婚狀態，考慮長期交往前要思考的事情也很雷同────如果他真的對老婆很有辦法，怎麼會弄到離婚？還是他老婆當初也是懾服於他的「魅力」，結了婚才發現他在不同角色之間落差──滿分情人、不及格老公？

當然，交往不總是以婚姻為前提，如果女孩兒們只是想有個寵愛自己的對象，並不以長期交往為前提，那也就罷。但宣澤想提醒：女人的青春有限，過了一定的年齡，女人在情場上的優勢「貶值」迅速（推薦一本好書：愛情市場學：80分女生，妳真的不夠好嗎？）。用自己最精華的青春，投資在一段難有未來的感情，真的值得？

跟鮮肉交往，可就不同了。對於沒有婚姻枷鎖的小鮮肉，妳就是他愛情世界的全部（當然，女孩們也要擦亮眼睛，仔細評估小鮮肉是否忠實）。不會有元配大人跳出來甩巴掌大罵「狐狸精」、不用擔心外遇曝光需要對簿公堂、更不用擔心自己的出現會破壞男方的家庭，造成無辜孩子的陰影。而如果和小鮮肉「有情人終成眷屬」，妳就是他不折不扣的「正宮」，又有誰能夠撼動妳的地位？這比起偷偷摸摸期待大叔跟老婆離婚然後把自己娶回家，「爽度」可是差得太多了！

結論

綜合以上三點，宣澤強烈建議各位女孩：若你正在交往的對象經過各方客觀評估後無疑為一名「優質小鮮肉」，一定要死抓著不放好好地珍惜啊！今日妳用青春投資他還未成功的歲月，明日他會用一輩子的財富與真心回報妳的不離與不棄。《大叔控，沒藥醫》中提到：

「大叔不只是一種生物，更是一種態度，（男人們）請努力讓個人魅力的係數往上提升吧！」

而宣澤要說的是：願意為妳提升魅力係數的優質小鮮肉，不只是一種態度，更是一種珍貴稀有的保育類動物！所以用青春投票之前，優質小鮮肉，望您牽成！

loading..

臉書「不是」日記，所以請不要寫這個、這個、還有那個

兩個月前，宣澤曾寫過一篇文章【臉書亂象】取消追蹤，拿回動態時報主導權，談的是臉書使用者看到缺乏營養的資訊，應該怎麼樣「主動出擊」讓動態頁面變得乾淨。今天，想要談談的，是許多人使用臉書（或者其他社群網站）的一大迷思──

「這是我的私人空間，我愛寫什麼就寫什麼」

圖片來源：www.wikihow.com

換言之，就是把社群網站當成「日記」使用了。但這種思維不但錯誤，而且還相當危險。先前在【部落客MBA】課程中，于為暢老師曾提到「網路不是一個私人空間，而是一個完全開放的空間！」換個角度想，臉書都可以拿使用者當白老鼠做實驗，甚至將我們的喜好、按讚情形販賣給廠商做廣告，我們在動態頁面寫一些「原本只想給自己看」的東西，豈不是很恐怖的一件事情嗎？

有幾種書寫內容，宣澤個人認為相當不妥，而且可能會危及使用者生涯。今天提出來，希望跟大家做個討論，也希望未來大家互相提醒，讓社群網站不會變成交友、求職的絆腳石。而是可以代表我們個人形象的「數位招牌」。

習慣一：抱怨，甚至帶髒字的咒罵

圖片來源：firstplacerecruit.ie

現實生活中要多讚美、少抱怨，已經是老生常談；但許多人進入網路世界，就會忘了其實多數社群網站還是可以顯示個人身分（相形之下，BBS站可以隱藏身分，所以罵得也更兇），於是罵老闆、罵主管、罵男女朋友、罵家人......總之，將平常不敢講的話，一股腦兒全倒出來。

但是抱怨可能只是源自於一時的氣憤，如果寫在紙上撕掉也就沒事了，反正只有自己看到。但寫在網路上，等於昭告天下「我跟某某人關係很差」，姑且不論他人觀感，如果被罵的人經由「口耳相傳」知道我們在網路上大講他的不是，試問誰會好受呢？不是讓稍稍出現裂痕的關係雪上加霜嗎？

更糟的是，如果這些資料被留存建檔，在多年後求職、創業時被人調出來拿放大鏡檢視（存放在雲端的資料，有什麼調不出來？好萊塢女性的裸照殷鑑不遠），誰知道會不會影響新老闆、天使投資人會不會因為一句髒話而放棄合同？所以，真的要罵，還是寫在紙上吧！寫得多醜多亂多難聽都沒關係，把紙揉了、撕了、扔了，大家約出來見面談，情誼還是在。

習慣二：牽涉到「他人隱私」的「個人私事」

圖片來源：maralascottsblog.com

上一種習慣源自於「負面情緒」，我們其實比較容易警覺；但我們卻也可能因為「正面情緒」（開心、喜悅），而「不小心」在社群網站上書寫了牽涉到他人隱私的私事，結果對方感到不快，一樁美事也蒙上陰影，相當可惜。

舉例來說，有些剛開始進入醫院的醫學生們會寫道：

「今天幫ＯＯ病房的ＯＯ床病人抽血，一次就抽到了，好開心喔！而且他人真的好好，希望他的ＯＯ病可以早日康復。」

雖然整篇文字都帶著正面的情緒，撰文者主要也只是希望表達自己的開心與對病人的祝福，理應算是「個人私事」。但是一來病人並沒有同意我們將他跟我們說的話公布在網路上，二來雖然文中並沒有指名道姓，但ＯＯ病、住在ＯＯ病房的ＯＯ床，這些也都算是個人隱私──甚至，如果有有心人想要利用這些資料，也並非不可能，所以應該避免。

另一種情形，發生在較親近的友人之間。舉例來說，一對大家都知道男方、女方是誰的情侶，而且兩方臉書上共同的好友還不少。有一天，男方突然在臉書上這樣寫：

「昨天晚上你讓我好舒服，寶貝最棒了」

圖片來源：thehoopla.com.au

嗯，如果辯解說是「馬殺雞」，應該沒人會相信吧？

床笫之事當然是美好的「個人私事」，但在臉書上「分享」自己的「性福」一來可能刺傷沒有對象的人，二來如果沒有經過另一半的同意，這樣寫出來是不是很失禮呢？畢竟一方覺得沒有關係，不代表另一方也覺得不會害臊、尷尬。因此，如果真想寫牽涉到他人隱私的私事，還是應該先徵詢對方的同意較好。

習慣三：轉貼未經證實的網路謠言

圖片來源：www.china.org.cn

先前許多在臉書上被瘋傳的「重要文章」，皆已一一被證實是不實謠言，例如「九層塔會導致肝癌」和「LINE送兔子貼圖會竊取個資」等等。雖然我們不是最先撰文的人，而且轉貼的用意只是為了「提醒自己很重要」，就像把簡報貼進日記本一樣；又或者帶著善意想「提醒朋友這很重要」。但在這個資訊流通迅速的時代，每個人都是「自媒體」，也就是說，我所流傳的訊息，其實也就代表我這個人的品味、知識、價值觀、和判斷是非的能力。

試想，如果某個人的臉書上每天轉貼的都是殺人放火的新聞，我們應該會很擔心他是下一個鄭捷，而對他敬而遠之吧？同理，如果我們轉貼的文章，每每最後都被證明不實，是否會對自己的公信力造成負面影響呢？是否可能會讓人家覺得──

「這傢伙的資訊總是錯的，講的話大概也不太可靠」？

所以，傳遞正確、實用的好文章是好的；但在按下「分享」之前，也可以先上網google一下這則訊息是否來源可靠。幸好現在不管是用圖片、或者用文字都可以進行搜尋，實在比以前方便太多了！所以查證也就不再是特定「專家」的工作，而是每一位優質網路使用者的基本責任。

loading..

犯錯不可怕，可怕的是因此失去面對感情的「勇氣」

自從九月底那場感情風暴以來，宣澤藉由看書、寫日記、自我思考、與朋友見面等方式，已經復原約8成。也因此，在聊天的過程中，也漸漸不再避談男女交往相關的話題。前兩天，一個來自桃園的朋友轉述了一個故事，讓宣澤不由得心有戚戚。

故事是這樣的.......

在南台灣的高雄，有一對結婚三年、遇有一子一女的夫妻。我們姑且舊稱男方為Dennis，女方為Emily吧！夫妻兩分別在財金界、醫務管理界擔任初階主管，白天有各自的生活。而每天晚上，將小孩從保母家接回後，全家人會一起用餐、看看電視，偶爾假日到河濱公園走走。雖然沒有什麼激情、浪漫，日子倒也過得平淡順遂。

令人遺憾的是，Dennis因為工作緣故，頻繁出席商務社交場合，而在一次辦在高雄福X飯店的派對中，認識了一位演藝界的Gale。Gale的年輕、天真，讓先生情不自禁地重新陷入「戀愛的感覺」，而對Gale展開追求──當然，金錢攻勢什麼的，自然也沒有少。由於Dennis長得還算不差，為人又謙和有禮，Gale也在明知Dennis有家室的情況下，自願成為第三者。兩人也在「必須戴保險套」的協議下，平均每一到兩周發生一次性關係──而每天來往醫院忙碌工作的Emily，自然是被蒙在鼓裡。

但是，再縝密的謊言，也蒙蔽不了人的善性。追求刺激卻又放不下婚姻承諾的Dennis，每天都活在烏雲一般的罪惡感裡，不僅睡眠品質開始下降，連工作表現都大打折扣。親朋好友只道是遇到倦怠期，不住地勸Dennis應該渡個小假、放鬆一下。但只有Dennis自己知道，原因根本不是工作太累，而是因為每天回家看到Emily、看到自己兩個可愛的孩子、又在臉書相簿裡看到和Emily過去生活的點點滴滴，心中的愧疚、自卑，只有不斷成長、放大...........

「Emily雖然不再像過去那樣可人，但也沒做過什麼對不起我的事情，我這樣背著她跟別人上床，是不是真的很可恥？」

Dennis每天回家都這樣想著......終於，捱不住良心的掙扎，在今年的1月23日──Emily生日的隔天──向她坦承了一切：包括已經維持了半年的不倫之戀、發生性關係的次數、已經放棄婚外情的承諾，以及希望Emily不要捨棄自己的請求。

毫無意外地，Emily在當下徹底崩潰！她完全無法想像，自己愛情長跑了4年、外加踏入婚姻3年並已經共有兩個愛的結晶的老公，可以全然無視過去的情誼，就為了與一個認識不到一年的女子行魚水之歡！盛怒之下，Emily帶著兩個年幼的孩子返回台南的娘家，並且烙下狠話：如果Dennis在一個月內沒有做出足夠的悔改與補償，Emily「絕對」會以妨害家庭的罪名控告Gale，同時與Dennis離婚、並要求高額的贍養費。

一個月後......

由於Dennis不住地要求懇求和解，且在道歉之後，也開始主動拒絕8成以上「非必要」的商務聚會與應酬、並斷絕與Gale的聯繫，Emily考量到孩子的幸福與兩人過去7年的恩愛回憶，最後還是帶著兒子、女兒回到了高雄。但詭異的是，Emily回家後原以為老公會更加地愛她、疼她，出人意料地，原本理應採取低姿態以求原諒和寬恕的Dennis，反而開始主動數落Emily婚後的不是，彷若在「合理化」自己的出軌──

「你在交往的時候都會烤蛋糕給我吃，婚後都沒了」

「你以前重要節日都會寫卡片給我，婚後也都沒了」

「我們以前假日都還有時間出去走走，婚後為了照顧孩子，也都沒了」

「這三年的婚姻，我過得這麼束縛、不自由，出軌一次應該也還好吧？」

就是這最後一句話，讓Emily再次徹底抓狂！因為在Emily的觀念裡，一段婚姻中本來就不可能只有單純的快樂，或純粹只有痛苦。但不論是甘、是苦，兩人一起面對，本是理所當然。Dennis的逃避與出軌，已經是難以饒恕，倒頭來居然又數落自己的過去的不是？簡直斯可忍，孰不可忍。於是，在與娘家談老將孩子寄放一個晚上後，Emily決定坐下與Dennis展開最後一次談判──到底是要繼續，還是要離婚？

深度交流後，Emily了解到，Dennis之所以會在自己回來後做出非但不補償，還「火上加油」的舉動，實是因為Dennis自己早就承受不住良心的譴責，認為自己根本不配得這段感情。換言之，不用Emily責備，Dennis打從心裡就因為自己的背叛而將自己貼上「壞男人」的標籤。既然認為自己不配得，根據「吸引力法則」，Dennis自然會在潛意識當中「盡一切努力」來讓自己失去、遠離這段感情。於是，不理性的責備、遷怒、抱怨油然而生，而遭受背叛又被迫二次傷害的Emily，就成為了避無可避的苦主.......

故事到了這裡......

由於朋友的高鐵正好來了，Emily和Dennis最後究竟是復合還是離婚？Dennis有否走出自己內心的陰霾？宣澤不得而知。但可以肯定的是，這段故事當中雖然犯錯的是Dennis，但最終未能走出陰影的，不是Emily，反而是Dennis，這就相當耐人尋味了。Dennis因為犯了錯，對自己產生了負面的觀感，還幫自己貼上了「不配得」的標籤。自己的背叛，非但沒能給自己帶來幸福，反而喪失了伴侶的信任，甚至「自己對自己」的信任亦蕩然無存，回顧過往，是多麼的不智而可嘆？

在一段感情中犯錯，並不可怕，可怕的是因此失去面對感情的「勇氣」。一旦失去勇氣，也就喪失了改正過錯、創造未來的的勇氣；而無法改正過錯、創造未來，兩人要想破鏡重圓，就更加是不可能的任務。沒人說重建一段破碎的感情是一件容易的事，畢竟全天下曾經在感情中遭受背叛、又重新站起的人，其數幾何？但關鍵不是「能不能」，而是「要不要」，如果犯錯的人自己都不願意突破恐懼，難道要求被傷害的人低聲下氣冀求復合？抱持這樣的期待，施害者未免也過於自私。

Emily和Dennis的故事，相信只是芸芸眾生之中一個小小插曲。這段故事最終會寫成悲劇，或是喜劇？端看故事中的兩位主角如何面對自己的內心、並對彼此開誠布公。而如宣澤一般的看官們，除了抱杯爆米花「喊燒」之外，也應牢記人非聖賢、孰能無過──既然在感情中犯錯很難避免，學習在犯錯之前未雨綢繆、在犯錯後將傷害減到最低，就成為每個人必學的技能。切莫存著「等到問題發生再來解決」的心態，如此勢必造成更大的失望與痛苦，就如那可憐的Emily一般。

loading..

越委婉越有說服力？3秒鐘逆轉氣氛的關鍵溝通法

生活當中，或多或少會遇到跟他人意見相左的時候。我們都不願意破壞團隊和諧，但又覺得如果沒能完整陳述自己的意見，「奇檬子」鐵定不佳。這種情況下，我們應該怎麼說話，才能讓溝通流暢有效率呢？

今天參加謝文憲老師的「目標管理激勵營」時，有一個小組討論競賽，讓我相當印象深刻──但不是因為我們贏了或是輸了，而是因為過程中，我發現，為了在相當有限的時間內完成討論，大家「表決」出了一個跟我想法不同的「共識」時，我放棄了自己相當有把握的想法，且並未進一步闡釋或據理力爭。

結果，「事後諸葛」證實，我當下若能「堅持己見」，盡力向團隊陳明利害、謀求認同，其實對團隊大大有利。但是我為了：

一、節省時間（在職場上，這稱為「便宜行事」吧？）

二、維持團隊表面和諧（以和為貴是好事，但將這置於目標之前，是否流於「鄉愿」？）

三、明哲保身、愛面子（怕據理力爭，最終卻被證明錯誤，豈不丟臉？）

換言之，「民主」在一開始讓大家滿意、流程順利，每個人都贏了面子，最終卻戕害了團隊的勝利，使每個人都輸掉了裡子。

當然，由於遊戲時間很短，沒辦法做很詳盡的討論也無可厚非，我也不可能一開始就知道自己的想法是對的。但若是在現實生活中，遇到自己的意見與團隊主流看法不同，卻又希望爭取認同時，我們該怎麼做？怎樣能夠將團隊帶往正確的方向，又能照顧到每個人的心理，皆大歡喜？

「不肯定談話」聽起來很「菜鳥」，卻能以柔克剛

在亞當‧格蘭特的《給予》一書中，曾提及一項強化說服力，卻又能讓人欣然接受的技巧，稱作「不肯定談話」。具體作法是將許多表示「不確定」、「委婉」和「徵詢意見」的詞語加入對話中，藉由不讓話語聽起來這麼「硬」，來保護溝通對象的自尊心，提高達成共識的機率。

在過去，這種作法被認為會降低表達的強度，對說服力有害；但在資訊爆炸、「強勢溝通」無所不在的今日，「不肯定談話」反而能夠有效降低溝通對象的警戒與防備心，相當神奇。

「大聲公轟炸法」是許多人想要提升說服力時的直覺做法，
但這樣反而會讓人家抗拒，所以千萬別這麼做。

舉例來說，如果我今天對著五位同學這樣講：

「我覺得大家這樣想不行，我們一定要這樣做！」

同學心裡多少會有些嘀咕：「你又不是專家，憑什麼說一定得怎樣怎樣」「你覺得這樣不行，難道你的就一定行？萬一不行你要負責嗎」……

換言之，團隊還沒開始尋求共識，彼此的心就開始遠離了。但如果換另一個問法：

「我不確定這個想法是不是這麼完美……不過我覺得也許我們可以往某某方向思考，可能會還不錯，大家覺得怎麼樣？」

如果是你，會不會更願意聽我說些什麼呢？

「不肯定談話」常用的詞句還有「有點」「可能」「或許」「說不定」「我個人覺得」「這樣好像也可以吼？」等等。換言之，我們對自己的想法有自信，但透過不要把話講得這麼「絕對」，就可以有效提升他人的接受度。只要第一時間沒有啟動防衛心，後續要再陳述證據、專業、論點，自然事半功倍。

永遠要記得，溝通的最終目的是「謀求共識」，
而過程中最不需要的就是「身段」和「手段」。

《6個問題，竟能說服所有人》一書當中也提到，要想說服眼前這個人，第一步永遠是「強調對方的自主性」。因為唯有讓對方相信自己是「可以自由做決定的（並非遭到強迫）」，他才會心甘情願地被我們「引導」到我們想要他去的方向。「不肯定談話」讓我們足以表明立場，卻又有「邀請」他人一同做決定的意味，正強化了對方的自主性，使溝通更順暢，是一個相當簡單卻又有效的溝通技巧，值得每個讀者試試看！