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2015年10月26日 星期一

「假掰」的三大壞處 —— 好懂,才是王道






作者:李宣澤

上星期去參加了一堂葡萄酒課程,有件事情格外讓我上心 —— 那就是有些人會刻意把容易理解的名詞,用聽不懂的話來講。其中常見的,就是硬要「用『英文』講其實用中文很容易理解的名詞」。

直接說結論吧!我對能用中文講會更清楚的事情,卻故意用英文(以顯示自己的優越?),非常不贊同。雖說人學了某些新東西會想透過這種「假掰」來突顯自己跟別人不一樣,但我認為這種行為至少有以下三種壞處。不論讀者們覺得如何,我都建議三思:


壞處一、假掰,讓我們顯得裝模作樣


簡單來說,就是「臭屁」。

「假掰」提高初學者的學習門檻。明明中文兩個字「柑橘」可以理解,卻偏用「citrus」這個較少見的單字,誰聽得懂啊!?還不如說「Orange」還比較好懂咧。當然,就定義而言,citrus 跟 Orange 並不能劃上等號;但如果想傳達「柑橘」這個概念,為什麼不直接講中文 —— 或至少,用 Orange 取代呢?

最愚蠢的,莫過於用「strawberry」講草莓;「blueberry」講藍莓。拜託~!這兩種食物在台灣還不夠常見嘛?用中文講大家根本直接「秒懂」,何必用英文敘述,造成大家理解上的困擾?

(補充:生活說也不時聽到有人用「Manager」代稱「經理」,或者「Proposal」,代稱「提案」。這些,我也認為毫無必要。)

事實上,因「假掰」而墊高的學習門檻,無疑是台灣人對葡萄酒有莫名崇拜和畏懼情緒的主因。國外專家時常主張,形容葡萄酒時應多用生活中「淺顯易懂」的例子來形容香味、口味等性質。我實在不明白,為什麼我們需要用看似專業的名詞,來隔閡自己同胞學習新知?

日常生活中,如果真要用英文代替中文,唯一理由應只有「使用英文較中文更容易理解」,要不然就是專業人士之間的的聚會,大家有共同語言不會因為英文有溝通障礙時。就像醫院裡也常常出現用「抽 GAS」代替「採取動脈血」;「on CVC」取代「置入中心靜脈導管」。

但,相信讀者們也注意到了,這種情形多出現在「專業人士之間」,而非專業人士與一般民眾。所以,刻意「假掰」衍伸出第二個壞處 —— 就會增加人與人的距離感。


壞處二、假掰,讓我們離群眾更遠


圖片來源:http://images.nymag.com/news/features/


有些人可能認為,刻意使用一些「看起來很專業」的名詞,會讓人覺得自己很猛很厲害好棒棒。但事實上,最尷尬的是,如果讓人 Google 一下後發覺:
「哦,也沒什麼嘛,原來就是 OOXX....」
馬上,瞬間,這個人就會被發現只是在裝模作樣,反而形象扣分、失去友誼。這就像如果醫師把跟運動飲料成分差不多(去掉糖分),加入了一些常見的電解質的點滴說成:
這瓶點滴摻了 Sodium、Potassium、Chloride,對你的 Blood Pressure 有提升的 Benefit。
他的「醫病溝通」一定會被打零分,因為講了跟沒講也差不了多少。

有句前輩的名言說得好:「專業是用他聽得懂的語言,讓他理解原本不懂的事情」。人們天性喜歡和「跟自己一國」的人在一起,而不傾向親近講一堆聽不懂的東西的人。所以,除非想要交到一群一樣裝模作樣的人,我個人建議還是把話講得淺顯易懂些。畢竟,贏得新朋友,要比顯得「有面子」、「比較高級」實際多了。

所以,假掰的第三個壞處,就是「失去友誼」。


壞處三、假掰,讓我們失去可能的友誼




人生最大樂事,莫過於透過分享自己的長處,來結交益友,相互交流,激盪火花,創造機會。但,如果我刻意用假掰顯得自己很了不起,疏遠自己和人們的距離,我很有可能就在沾沾自喜中,失去一段可能綿延一輩子,甚至無限增值的友誼。靜心一想,這豈不太傻了嗎?

就像我讀到「醫學系」又怎樣?充其量就是比較會考試罷了,有什麼資格「顯擺」?醫學的初衷就是要解決人們的健康問題,那我為什麼要用專業術語把他搞的晦澀難懂,然後病人在疾病前毫無概念時,責怪他們「不做功課」?

如果要說人生有什麼鐵則,我想「與人合作」無論在哪個國家均一體適用。所以,一切降低合作門檻的行為,我們都應該練習、練習,再練習。假掰?這種中古世紀貴族用來顯現自己跟平民階級落差的過時作法,就讓他走入歷史吧!


結語:假掰不是罪惡,但須因地制宜


最後,還是要為假掰這種行為說句好話 —— 我們不是不能假掰,因為適當的假掰,就像食物裡面加點辣椒粉一樣,能夠在社交場合提升氣氛,輔以自嘲,更具風味。但就像天天搞笑讓人家覺得「不正經」不太好,天天假掰也會讓人覺得如上述般地臭屁、有距離、不想親近。

這不是一門容易掌握的社交技巧,所以保守如我,在能有把握之前,還是會盡可能把難懂的事情搞得簡單些。至少,我能得到一個「恍然大悟」的喜悅眼神 —— 這不就是我們跨界學習,並持續分享的動力嗎?






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2015年4月22日 星期三

從「炎亞綸地震事件」看個人品牌經營三件事

作者:李宣澤 (醫師)



這幾天為了準備演講,沒有太關心社會新聞。結果今天一早醒來,才知道炎亞綸簡直被戰到翻掉!連嘲弄影片都出來了。



我一直覺得網路界有個現象:當某人還是個NOBODY,大眾對他的不滿意度只有一點點(幾乎沒有)時,根本不會有什麼負面評價(當然,也沒什麼正面評價),但只要過了某個門檻,撻伐的人就會呈現指數上升,而且往往還會加入許多創意,讓其他的網友更想轉貼,於是一發不可收拾。

我們雖然現在可能還不算名人,但未來也許會擁有一定的影響力。從炎亞綸地震事件,我學到網路上個人品牌經營的三件事:


第一、想出名,就要有勇氣面對批評


臉書上的朋友未必是真的朋友粉絲團裏也不會真的都是粉絲,別太一廂情願認為人家要理所當然地對我們的想法照單全收,畢竟每個人本來就會有不同的想法。要「傲嬌」?等到簽書會或簽唱會再來也不遲。

如果對方批評有理,那就虛心接受;批評無理,就謝謝指教,但無論如何,就是不要逃避、顧左右而言他、甚至煽動支持者護航。批評多數情況與其說是對我們有意見,不如說是為了滿足自尊。既然這樣,就把光環留給網友,又有什麼關係?

跟他吵,扣分的絕對是自己,因為名人不會得到同情



第二、有錯就認錯,止血又加分


承上,如果對方批評有理,那就虛心接受犯錯也可以是個議題,操作好反而加分,不但免費上報紙新聞,網友還幫你轉貼分享,不是很好嗎?但不知道為什麼從李蒨蓉到炎亞綸都犯下這種低級的錯誤──不道歉先硬拗,拗不過了才高姿態道歉

真的很想問這些藝人的經紀人,都是幹什麼吃的?難道沒有學過危機處理嗎?這都已經被老調重彈N次,為什麼還是讓自己的經紀對象跌個四腳朝天狗吃屎

或許這也是親自經營粉絲團的缺點之一吧?只要打開手機,隨手滑幾個字,訊息就PO出去了,很容易讓自己情緒直接和網友碰撞,引起衝突。不像以前想要接觸群眾,還得召開記者會公開說明。雖然比較麻煩,卻可以多一些時間構思、準備講稿,怕犯錯還可以準備一張小抄以免講錯話

但其實坐在電腦前面,我們一樣可以先想三分鐘再決定要寫些什麼。網友們不會因為你晚了三十分鐘道歉就大加撻伐,但是選擇硬拗?絕對沒有好下場。


第三、網路是個舞台,要演就好好演


炎亞綸這回,罔稱「藝人」。

網路世界,說實在,不就跟電視、劇場一樣,是另一個表演的舞台嗎?炎亞綸身為藝人,理應最熟悉怎麼演最討觀眾的歡心,沒想到卻為了自己不熟悉的知識大傷形象,簡直傻了。

更何況,人家不是說過,「跟鄉民認真就輸了」?無論提出有理的論證或無理的謾罵,多數網友關掉電腦也就洗洗睡。炎亞綸就算被人家奚落不懂地質學,在電腦前超級不爽,裝一下,過兩天也就沒人記得這件事情。但硬要把在現實生活中的怒氣直接發洩到網路這個舞台?難怪要吃大虧。

如果想在網路上演出一個另一個自己,那就好好演,娛樂大家;不然就是就是線上、線下一個樣,輕鬆愉快做自己。我自己採取的是後者的策略,不知道各位讀者想法如何?

結語


人非聖賢,難免說錯話、做錯事。我李宣澤既已決心要經營個人品牌,就要準備好接納批評的雅量、認錯止血的勇氣,以及始終如一的堅持。我會將炎亞綸地震事件會引以為戒,未來還請大家多多提點。









2014年12月28日 星期日

我關心她「最近好嗎」,為什麼總被「不讀不回」?《作法篇》


在《原因篇》我們討論了三個「最近好嗎」會導致已讀不回的原因,做為一個準醫師,如果下了診斷卻不給治療,鐵定說不過去。所以在《作法篇》,我們要來談談,如果不要問「最近好嗎」又想跟對方保持聯繫,究竟該怎麼辦。

宣澤認為,關鍵在於1個心態,和3個作法

1個心態,指的是「正確的期待」,也就是把已讀不回視為理所當然。這有兩個原因:第一,科技在進步,但是人性不會變。回想過去只有簡訊、E-mail的時代,連對方是否已讀都不知道,哪來什麼「已讀不回」帶來的焦慮呢?而且,收到訊息,總要時間整理、思考。已讀不回符合人性,立刻回覆才反自然。想想如果要求我們不可以已讀不回的是老闆、主管,心情會輕鬆才有鬼哩。

2014年12月27日 星期六

我關心她「最近好嗎」,為什麼總被「不讀不回」?《原因篇》

不知道大家是否曾經好奇,為什麼自己問候朋友(或者想要追求的異性)「最近好嗎?」,得到的回應常常是「已讀不回」,甚至「不讀不回」?



圖片來源:ruthglover.com

好吧,如果沒有過這樣的問題,那表示大家的人緣應該比我好超多的(笑)。

事實上,宣澤以前就總是搞不懂,怎麼常常一問對方「最近好嗎」,訊息框就彷彿凍結一般再無聲息。直到今年六月實習結束,認識的人變多,自己也開始被問到「最近好嗎?」,我才體會到為什麼這溫暖的問候,會容易帶來句點。

2014年12月26日 星期五

《Project up網聚心得文》原來持續做這3件事,對認識人真的有幫助!

(本篇文章稍長,且為了及時紀錄興奮的感受,文字稍嫌不精簡,還請大家多多海涵)


首先,要恭喜、感謝Joe和Bryan老師,讓這場在2014年12月26日,專屬於《專案管理生活思維》部落格網友的網聚圓滿、成功!食物很好吃、飲料很足夠,而且,大合照也拍得很棒,大家的臉都非常清楚、超好TAG!




【選擇課評】職場人際關係與優勢策略工作坊這篇文章中宣澤曾提到,我是因為《閒聊》系列文章而接觸這個部落格、因《好人卡》系列而追蹤,最後因為一場場精闢的生活講座而成為 J&B的超級粉絲(說句肉麻話,如果我不是念醫,一定會想盡辦法跳槽到識博公司)。
同時,《阿澤聊天室》會誕生,J&B過去七年累積下的文章們,也扮演極其重要的啟蒙角色。


所以,能夠在這個充滿挑戰的2014年尾,參加據說「非常久」沒有舉辦的網聚,我除了興奮、感恩,心中再沒其他的澎湃。令人更喜悅的是,在這場模仿中世紀法國「沙龍」形式,有吃、有喝、有聊天但就是沒有既定流程的網聚中,我證實了除原先就知道的「多參加活動」、「主動打招呼」之外,從今年6月開始培養,原先認為對於認識人可能有幫助的3個習慣,真的有效。

為什麼敢用「證實」「有效」這麼斬釘截鐵的字眼呢?因為以一個25歲,還未畢業、未取得執照的醫學生,身處約60多人的聚會中,拿出名片之前竟被6個人點名「我知道你欸!」真的是很特別 ── 說實話,也有點莫名的「愉悅感」。但是,這篇文章不是為了炫耀,而是因為我知道今天現場有很多朋友,想要轉職、想要創業,更有人想要找尋合作夥伴。根據 J&B的思維,無論想達成上述3點任一目的,擁有個人品牌,絕對事半功倍。

如果連宣澤這樣一個沒錢脈、沒人脈、沒多少工作資歷年輕學生,只透過6個月的時間都擁有了這樣小小的知名度;那經濟更寬裕、既有人脈更豐沛的資深工作者們,想打造個人品牌定比我更加游刃有餘。既然建立友誼的第一步是「有益的分享」,趁著今番有所感觸,我願拋磚引玉,和大家聊聊自己這半年來的果實,期望大家都能透過這3個小撇步,讓自己的人際圈更寬廣、更溫暖。



好習慣一、多舉手發言,真的有幫助!



采瑜為某上市電腦公司籌畫CSR(社會企業責任),是個相當活潑開朗的女孩子。今天跟她坐在同一桌時,她的一句:


「我們前兩天才剛見過面欸!」


把我嚇得差點把滿嘴的黑咖啡給吐到iPad上,心想不會是那天去光華商場買OO時被抓包了吧(喂~)。還好,是星期二參加謝文憲(憲哥)的《極光之愛》電影包場時,憲哥曾有3個名額的有獎徵答。當天采瑜第一個舉手,我恰好是第二個,加上采瑜有看包含我倆的發言剪入花絮,所以我才被記住。

誰猜的到在不同的活動,居然會被當天素未謀面的朋友認出?何況那天還是在黑漆媽烏的電影院裡,就算想要刻意弄清楚誰是講話的人都相當困難。這次經驗證明一件事:多多舉手發言,對於認識人真的有幫助!不論是認識同在台下的聽眾,或是台上的講者/老師,都是一樣。


好習慣二、客製化賀卡,真的有幫助!




幼嬣在國內知名求職網站擔任行銷企劃,我倆是在今年11月15日,《職場人際關係與優勢策略工作坊》同組而認識。雖說不久前才認識並交換了名片,但假如過了1個月又12天沒有聯繫,再次碰面,生疏難免。



11/15 的職場人際關係與優勢策略工作坊
幼嬣:左一;我:左二。

好在,這個月有聖誕節,而宣澤在阿寶哥的鼓勵之下,也從今年6月開始,養成了在重要節日寄送賀卡給換過名片的朋友的習慣。雖然寄送的對象不一定會收到(Gmail常擋信)、收到了也不一定會回(大家生活忙),但每次寄送賀卡,都幫助我回憶一次和朋友認識時的情境,讓我有機會和朋友再次見面時,能享受「和老友相逢」的自在。

就是因為有寄聖誕賀卡給幼嬣,和她之間沒有扭捏,她一到網聚現場,我就能很自在地和她打抬槓、聊天,相互引薦更是毫無困難,一點都不像只是第二次碰面的半生不熟的朋友。所以,定期發送客製化賀卡,真的有幫助!


好習慣三、擁有部落格,真的有幫助!




部落格對建立個人品牌的好處,Joe 和 Bryan 老師已經是絕佳的活招牌。但身為兩位老師的粉絲,一定要用自己的親身經歷再見證一次。


安嘉是一位內湖科學園區的高級工程師,也是我建中和台大的「雙重學長」。即使有這麼多交集,但今天聊天才知道,原來我們在之前的生活講座,加上《職場人際關係與優勢策略工作坊》已擦身3次以上!怪不得我今天看到他,總覺得無敵面熟,卻又想不起來什麼時候看過。

有趣的是,雖然我倆之前不算認識,但他卻默默關注《阿澤聊天室》部落格,甚至還發現我的《TR90系列連載一直還沒完成 ── 真的超糗的啦!不過也因為有部落格當作媒介,雖然是第一次聊天,我們多了許多話題,也能更直接、深入地分享價值觀。可見,持續寫部落格,對於認識人也真的有幫助呢!


小結


「好東西一定要跟好朋友分享」,無論是有形的美食3C,或是無形的知識觀念。相信Joe 和 Bryan 老師這因為七年來一定持續著秉持這樣的信念,才能從生硬的專案管理跨足親切的生活思維;從小眾的專業知識擴展到全民的個人成長;從默默無名,躋身縱橫紙本、電子媒體的千萬部落客、作家和講師。




再次恭喜Joe 和 Bryan 老師,在2014年完成「10種生活講座、著作進入100大排行榜、部落格1000萬瀏覽人次」的階段性目標。2015年的四大目標:大人學、新網站、平台化,以及BizLab,我個人是期待到不行,外加很期待自己未來能夠在「平台化」之中參一腳啦!就這麼說定了喔!大家下次網聚再見!



PS. Joe老師的新書,我也是等到要流口水啦。




轉貼本文請註明來自《阿澤聊天室》原創,作者李宣澤,並附上原文連結:《Project up網聚心得文》原來持續做這3件事,對認識人真的有幫助!






2014年11月15日 星期六

心得|職場人際關係與優勢策略工作坊





課程名稱|職場人際關係與優勢策略工作坊
課程講師|姚詩豪(Bryan Yao)
專案管理生活思維》共同主筆、美國西北大學專案管理碩士

課程地點|伯朗咖啡館南京二店
課程時間|11/15(六)09:30-17:30,12:30-13:30為用餐時間
主辦單位|識博管理顧問有限公司


課評:


誰應該來參加這場《職場人際關係與優勢策略工作坊》?只要工作會跟「人」講到話,就要來!但工作只面對電腦手機蟲魚鳥獸怎辦?只要生活中會出現「人」這種動物,也一定要來!理由是什麼?且聽宣澤娓娓道來。

2014年10月29日 星期三

臉書「不是」日記,所以請不要寫這個、這個、還有那個

兩個月前,宣澤曾寫過一篇文章【臉書亂象】取消追蹤,拿回動態時報主導權,談的是臉書使用者看到缺乏營養的資訊,應該怎麼樣「主動出擊」讓動態頁面變得乾淨。今天,想要談談的,是許多人使用臉書(或者其他社群網站)的一大迷思──


「這是我的私人空間,我愛寫什麼就寫什麼」


圖片來源:www.wikihow.com


換言之,就是把社群網站當成「日記」使用了。但這種思維不但錯誤,而且還相當危險。先前在【部落客MBA】課程中,于為暢老師曾提到「網路不是一個私人空間,而是一個完全開放的空間!」換個角度想,臉書都可以拿使用者當白老鼠做實驗,甚至將我們的喜好、按讚情形販賣給廠商做廣告,我們在動態頁面寫一些「原本只想給自己看」的東西,豈不是很恐怖的一件事情嗎?

有幾種書寫內容,宣澤個人認為相當不妥,而且可能會危及使用者生涯。今天提出來,希望跟大家做個討論,也希望未來大家互相提醒,讓社群網站不會變成交友、求職的絆腳石。而是可以代表我們個人形象的「數位招牌」。



習慣一:抱怨,甚至帶髒字的咒罵



圖片來源:firstplacerecruit.ie


現實生活中要多讚美、少抱怨,已經是老生常談;但許多人進入網路世界,就會忘了其實多數社群網站還是可以顯示個人身分(相形之下,BBS站可以隱藏身分,所以罵得也更兇),於是罵老闆、罵主管、罵男女朋友、罵家人......總之,將平常不敢講的話,一股腦兒全倒出來。

但是抱怨可能只是源自於一時的氣憤,如果寫在紙上撕掉也就沒事了,反正只有自己看到。但寫在網路上,等於昭告天下「我跟某某人關係很差」,姑且不論他人觀感,如果被罵的人經由「口耳相傳」知道我們在網路上大講他的不是,試問誰會好受呢?不是讓稍稍出現裂痕的關係雪上加霜嗎?

更糟的是,如果這些資料被留存建檔,在多年後求職、創業時被人調出來拿放大鏡檢視(存放在雲端的資料,有什麼調不出來?好萊塢女性的裸照殷鑑不遠),誰知道會不會影響新老闆、天使投資人會不會因為一句髒話而放棄合同?所以,真的要罵,還是寫在紙上吧!寫得多醜多亂多難聽都沒關係,把紙揉了、撕了、扔了,大家約出來見面談,情誼還是在。



習慣二:牽涉到「他人隱私」的「個人私事」


圖片來源:maralascottsblog.com


上一種習慣源自於「負面情緒」,我們其實比較容易警覺;但我們卻也可能因為「正面情緒」(開心、喜悅),而「不小心」在社群網站上書寫了牽涉到他人隱私的私事,結果對方感到不快,一樁美事也蒙上陰影,相當可惜。

舉例來說,有些剛開始進入醫院的醫學生們會寫道:


「今天幫OO病房的OO床病人抽血,一次就抽到了,好開心喔!而且他人真的好好,希望他的OO病可以早日康復。」


雖然整篇文字都帶著正面的情緒,撰文者主要也只是希望表達自己的開心與對病人的祝福,理應算是「個人私事」。但是一來病人並沒有同意我們將他跟我們說的話公布在網路上,二來雖然文中並沒有指名道姓,但OO病、住在OO病房的OO床,這些也都算是個人隱私──甚至,如果有有心人想要利用這些資料,也並非不可能,所以應該避免。

另一種情形,發生在較親近的友人之間。舉例來說,一對大家都知道男方、女方是誰的情侶,而且兩方臉書上共同的好友還不少。有一天,男方突然在臉書上這樣寫:


「昨天晚上你讓我好舒服,寶貝最棒了」


圖片來源:thehoopla.com.au


嗯,如果辯解說是「馬殺雞」,應該沒人會相信吧?

床笫之事當然是美好的「個人私事」,但在臉書上「分享」自己的「性福」一來可能刺傷沒有對象的人,二來如果沒有經過另一半的同意,這樣寫出來是不是很失禮呢?畢竟一方覺得沒有關係,不代表另一方也覺得不會害臊、尷尬。因此,如果真想寫牽涉到他人隱私的私事,還是應該先徵詢對方的同意較好。



習慣三:轉貼未經證實的網路謠言



圖片來源:www.china.org.cn


先前許多在臉書上被瘋傳的「重要文章」,皆已一一被證實是不實謠言,例如「九層塔會導致肝癌」和「LINE送兔子貼圖會竊取個資」等等。雖然我們不是最先撰文的人,而且轉貼的用意只是為了「提醒自己很重要」,就像把簡報貼進日記本一樣;又或者帶著善意想「提醒朋友這很重要」。但在這個資訊流通迅速的時代,每個人都是「自媒體」,也就是說,我所流傳的訊息,其實也就代表我這個人的品味知識價值觀、和判斷是非的能力

試想,如果某個人的臉書上每天轉貼的都是殺人放火的新聞,我們應該會很擔心他是下一個鄭捷,而對他敬而遠之吧?同理,如果我們轉貼的文章,每每最後都被證明不實,是否會對自己的公信力造成負面影響呢?是否可能會讓人家覺得──


「這傢伙的資訊總是錯的,講的話大概也不太可靠」?


所以,傳遞正確、實用的好文章是好的;但在按下「分享」之前,也可以先上網google一下這則訊息是否來源可靠。幸好現在不管是用圖片、或者用文字都可以進行搜尋,實在比以前方便太多了!所以查證也就不再是特定「專家」的工作,而是每一位優質網路使用者的基本責任。





2014年9月4日 星期四

140904 出人頭地行銷術 by 胡立陽老師 @ 南京56講堂


宣澤整理的四大重點:



1. 顛覆!王牌業務員的行銷模式:不靠講話靠耳朵




胡老師說,他在美林證券時期,曾遇過一個業務能力特強的副總。但令人驚奇的是,他講話居然結巴!但為什麼一個講話結巴的人可以做出千萬業績?

這位副總靠的不是流利的口才,而是始終盯著對方一雙眼睛,加上適時地說:

「TELL ME YOUR STORY」,請告訴我你的故事(困難),
「I UNDERSTAND」,我可以理解;
等對方訴完苦,就說「I CAN HELP YOU」。

這時候就賣什麼都成交了!

胡老師說,「會去算命的,都是遇到不順;會走進證券公司的,幾乎都是在股票市場虧過錢的」。所以厲害的行銷人員,該做是聆聽客戶永遠講不完的牢騷,一方面化解客戶的防備心,二方面讓客戶覺得「有人懂我」。必要時,還可以運用一些肢體動作(拍背、牽手),強化彼此的連結。

只要對方願意講話,就會為雙方的信賴加分;而信任分數破表時,成交自然水到渠成。換言之,銷售最關鍵的是要「讓對方喜歡你」。讓對方覺得「我的錢交給你,我放心」,所以不是我們不是在賣產品,而是在賣自己;賣不出去不是產品不好,要檢討的是我們人夠好。

所以行銷要舌粲蓮花?這是絕對過時的想法。其實舌粲蓮花的人,最容易升起他人的防備心,因為在現代社會,大家都被騙怕了。而不會被防備──也就是口才最差的人,才是最厲害的銷售員。


2. 對方不急,東西絕對賣不掉!





胡老師說,銷售除了要創造對方認知到自己的需求,另一個關鍵是要創造急迫感(SENCE OF URGENCY)。如果對方不急,我們又創造不出急迫感,這場交易就沒戲唱。


舉例來說,講基金產品講到對方有興趣,千萬不要按照常理寄資料過去,因為一旦寄資料,就是放出「其實我這邊沒有很急」的意味,如果我們自己都不急,對方自然也不會急,成交就會拖。

胡老師說,他會這樣跟對方講:「我很想寄給你,但明天就OOXX,而且我手頭上還有很多事情‧‧‧不然我們就直接約明天中午,不然就不用了‧‧‧」把成交的球丟給對方,讓對方意識到「機會倏忽即逝」,成交率自然大增。

所以,做業務的人,最忌諱打電話過去瞎聊天,因為瞎聊天就知道你根本不急,對方就不會覺得有購買的必要。更不要沒事花時間「去幫人家搬家」,以為這樣會增添信賴感,但其實對成交毫無幫助。



宣澤的看法:

有人看到這項,一定會聯想到許多咄咄逼人的銷售人員,或者許多「今天不買明天後悔」的拙劣話術,而對老師的想法有點狐疑。其實宣澤覺得,老師是要求我們,要學習如何讓對方查覺到購買產品的「必要性」和「急迫性」。

我們可以講得很輕描淡寫,但卻讓對方覺得「不買虧到」;但也可以講得天花亂墜,對方卻覺得「你在自high」。語氣、情緒跟急迫感的營造未必上等號,真的會「吊胃口」的人,那怕三言兩語就能讓人心癢癢。所以,讓對方感到急迫,位必須要強迫行銷,這點是我們可以思考的地方。

其實,一個重視自己工作或事業的人,一定是忙碌的,也根本不可能在工作時間跟人閒聊瞎扯淡。所以宣澤覺得,「適度展現忙碌」,其實就是讓對方產生急迫感的做法之一。大家可以參考。



3. 會工作,更要懂得「娛人娛己」





胡老師打趣說,其實這一生最重要的一本書,就是「百科全書」。因為知識夠廣,能夠跟人聊天的話題就越多;能夠跟人聊天聊得越開心,就越有機會跟人結交,享受「軟實力」的好處。

胡老師當初在美林能夠高昇,就是因為用廣博的知識娛樂了老闆,後來又在老闆面子快掛不住時解救了他。也許世界三大博物館、四條最長河流這些知識,現在我們用google只要1分鐘就全部查出來,但如果平常涉獵廣博,「信手拈來」,自然跟慢慢查資料的同儕有所區隔。而在閒聊當中,這往往就是勝出的關鍵。

而所謂「娛人娛己」,就是說想要賺大錢,就要做能夠同時娛樂自己,又娛樂他人的事情。

宣澤的看法:

胡老師的想法,與之前參加過Bryan老師的《第一次閒聊就上手》講座中的觀念如出一轍。唯一不同的是,胡老師大了Bryan老師至少10歲以上,足見軟實力的培養不分世代,一脈通用。

畢竟,只要是人,就會有拉近彼此距離的欲求;而成功的閒聊,正式彼此情感的潤滑劑。想了解更多有關閒聊技巧與心態的細節,請參考

宣澤部落格:






4. 售後服務是什麼?就是把每次服務當最後一次機會!





胡老師說,當初在股市一片空頭時遇到的一個老太太,讓他理解什麼叫做售後服務。

當時,胡老師遇到一個很難溝通的老太太。由於市場始終低迷,胡老師一個禮拜至少要打一通電話給老太太報告行情。但每次打電話過去,都是報告壞消息,無可避免總是被老太太痛罵一頓,有時還被摔電話,讓胡老師一直很挫折,卻不知道怎麼辦。

有一年,胡老師連續打了三個月的電話給老太太,卻一直沒有人接,正覺得奇怪時,老太太的女兒突然打電話過來說:「胡先生,我的媽媽已經病危、進入彌留狀態。但她說,一定要見到你才肯離開,所以我需要你過來解釋清楚。」

一開始,胡老師還以為是老太太因為惦記虧掉的金錢,所以要胡老師在她過世前給她一個「交代」,連開車前往目的地時,手都不時發抖。沒想到,到了老太太的莊園,老太太撐起已經快要不行的病體,勉強說出的卻是:

「立陽,我請求你的原諒,我對你很兇......但我真的不是故意的。我糖尿病已經很久,這個病讓我脾氣非常暴躁,讓我所有的朋友都離我而去了.......其實我又何嘗不知道股市一片空頭?但我沒辦法忍,只好把氣都發在你身上......請你原諒我好嗎.....」

胡老師當場淚流滿面,當然也就原諒了老太太。後來,老太太真的就在見過胡老師之後,與世長辭。

這件事情,讓胡老師理解,到底什麼是真正的售後服務?許多人與客戶見面,往往會以為還有下一次、下一次、下一次.......特別是許多售後服務並沒有薪酬,所以人員在心理、能力上往往多有保留,但這是很可惜的。

真正的售後服務,就是把每一次服務的機會,都當成是最後一次!胡老師說,如果我們把每件到客戶的機會,都當成此生最後一次,還會跟他翻臉嗎?還會跟他計較嗎?不要說跟他好聲好氣講話,連唱歌給他聽我們都願意!老太太的經驗,讓老師覺得,如果他當初知道老太太是因為生病而無法控制,讓她多罵一個小時又何妨?只可惜時間不待,我們能做的,只有接下來珍惜每一個客戶。

宣澤的想法:

胡老師的想法是用在對客戶,但其實對病人、對家人、對朋友、對伴侶又何嘗不是如此?之前Bryan老師在《上班族的恐懼感一文中提到類似概念:

認定一件事物會長久存在,往往就會越來越不珍惜;
如果認清自己終有一天要失去的事實,才會懂得更加付出。

我們永遠認為明天還會見到父母、還能擁抱家人,今天就不會竭盡全力享受親情,友誼、愛情也是一般。





宣澤更多筆記,請點這裡

2014年8月31日 星期日

發揮簽書會最大價值:一定跟作者變好朋友的3個小撇步

宣澤從六月開始,參加了至少5場簽書會,每一次參加宣澤都在想:「要怎麼樣讓這兩小時,對人生產生最大效益?」後來先有小結論──就是一定要「認識作者」

但認識作者夠嗎?還不夠,因為簽了書、拍了照片,也只是眾多「小粉絲」當中的一員,對作者而言,我們的存在無足輕重。所以要效益最大化,一定要跟作者「做好朋友」,並且後續保持聯繫,「互為貴人」。但,到底怎麼做呢?


在沈寶仁老師的掌握3+1關鍵,人脈業績都長紅這篇文章中,已經提到了如何跟陌生朋友結交的基本原則。若你和宣澤一樣,喜歡看書,酷愛讀書,老想著要如何獲得作者更多心血結晶,今天宣澤將與您分享如何在「簽書會」透過讓作者「揪甘心」,而能使
自己「與眾不同」的三個小撇步,讓作者想要忘掉我們都難!



畫線、標籤、包書套


人都希望自己的產出受到重視,作者看到我們認真看書,必定「揪甘心」

雖然簽書會一般都有現場販售書籍,但想要跟作者做好朋友,絕對不可以現場購買,然後拿白白的新書讓作者簽名!一定要像好學生一樣:事先買好、預習,最好還能用螢光筆畫畫重點,再貼上一些自黏標籤,讓作者知道我們並不只「慕名而來」,還相當看重他的思想。


試想,如果一個銷售員看到客戶用心使用產品,是不是會格外感動?作者的「產品」就是書,我們認真讀書,正是顯露對作者的尊重與喜愛。最好還能夠包個書套,展示連書的外觀都要徹底捍衛的決心,作者又怎麼可能不對我們施以青睞?



備註:但請務必真的認真看書!不是為了討好作者而刻意畫記。無論在任何場合,做做樣子都不可能交到好朋友的。


現場認真做筆記,自我介紹問問題


作筆記時,就把想問的問題先想好,舉手自然就快

聽講作筆記大家都會,但若在聽講時就想好要請教作者的問題,在開放QA時能夠第一個舉手發言,一定也能留給作者特別的印象。一個小技巧是,拿到麥克風站起來,一定要先做簡單的自我介紹。例如:


「謝謝憲哥今天的演講,我叫宣澤,目前在早安健康雜誌社擔任採訪編輯。我想請教的是......」


有些人很積極發問,但沒有自我介紹,會後就算作者想認識他,也苦無方法,相當可惜。此外,宣澤做了筆記,在簽書後也會順便問作者「希不希望我將筆記寄給他一份,做為日後演講的參考」?


根據經驗,只要有問,99.99%的作者都會說「好啊,謝謝你」。如此一來,一般人是向作者請教名片,多少有點下對上的意味;我們則是作者主動掏出名片,彼此平起平坐,後續相處的親密感,自然也就不同了。



擔當免費打書員,旁徵博引多宣傳



平時發文章都是幫自己的思想宣傳,何不花點時間幫自己喜愛的作者宣傳一下?

自己推銷自己的東西,有時難免不方便。同理,作者在網路上,總不好總是老王賣瓜,拼命說自己的書寫得多好、多實用、多有道理‧‧‧‧‧‧

如果我們真心喜歡作者的見解,不如主動在facebook、部落格分享書摘和讀書心得時,直接放上書的連結部落格文章的連結,又或者分享作者下一場講座的時間地點與活動網頁。一方面持續告訴自己該往哪裡尋找新知,二方面如果作者看到我們這麼做,雖不一定會對我們「關愛有加」,但至少會對我們印象比一般人更正面、深刻。

這樣下次再碰面機會,我們跟作者的信賴程度,自然在群眾中脫穎而出。一旦建立良性循環,我們不僅能跟作者當朋友,甚至還可能創造合作機會,真正為人生加值。







2014年8月29日 星期五

【數位技巧】達人級電郵技巧大揭密!8招提升80%開信率

1. 信件落款怎麼寫?

  1. 認識場合/社團/聚會:幫助對方回憶當時的情境
  2. 專業職稱:
  3. 名字:這個就不用多說了~ 
EX. BNI 長虹分會 電腦管家 小賴 敬上

(PS. 順便幫小賴打個廣告,有電腦3C的問題問他就對了)


2. 建議發訊息時間:

  1. 中午11到12點──因為大家中午吃飯可以看
  2. 下午6到7點──下班通勤時有空檔
  3. 避開晚上8點到9點!因為有八點檔

3. EMAIL三要素

  1. 主旨:
    1. 尊稱:建議放在一開始
    2. 內容概要:讓收件者有個概念
      1. 發信目的
      2. 分享內容
    3. 發信者署名
    4. 標準示範:「小賴您好:這是小高要發給小賴的課程筆記」
    5. 錯誤示範:「好事大家一起做」(沒頭沒尾?誰寄的?收件人沒有在一開始覺得重要,就不會開)
  2. 內容:客製化!不要用罐頭。發「有溫度的」EMAIL。過度完美的電子報,將失去「人味」。錯字、句法不順、表格圖片精美不精美,都不是重點,重點是關心、問候。
  3. 收件人:要寫清楚,最好加上尊稱;比較親密的朋友,用綽號也可以。

人情冷淡,我們發出的訊息是「人味」還是「銅味」呢?


4. 24小時內黃金問候信的「眉角」

  1. 內容寫什麼?
    1. 自己的專業:賣電腦的講3C,旅行社的談旅遊。但,20字以內即可!多了就像在廣告,廣告就沒人想看。
    2. 貢獻附加價值:興趣、嗜好、好吃好玩實用的資訊
    3. 我可以引薦什麼樣的客戶給你
    4. 長度:少於一面
      1. 初學者可以寄給自己一份,評估自己會不會想看。如果連自己看到畫面旁的卷軸都懶得捲下去,那人家又怎麼會想把信給看完呢?
      2. 重點一定要出現在「前三行」
  2. 關鍵概念:給予每次的給予都是在播種,都是在建立信任感。

5. 每月「照亮」信,什麼時候發比較好?

  1. 避開:周一(會被淹沒)、周五(因為想放假,不想處理)
  2. 較優:週二、三、四
  3. 中午12點過後為佳(一大早,光處理公司事情,就太忙)
結論:周二、三、四中午12點過後


6. 每月照亮信可以寫什麼?

  1. 300字+讀後心得
    1. 網路文章
    2. 短文
  2. 300字+一張照片
    1. 隨手拍
    2. 主題性
  3. 500字+3~5張照片
    1. 遊記
    2. 看展
    3. 課程
關鍵心態:不是要當作家或出書,而是要讓人家覺得我們很用心在過生活。

範例(1)薰衣草森林


8. 不要使用「夾帶檔案」

因為會導致開信時間拉長,一拉長,人家就不想看了。
想要貼圖,建議先上傳到Imgur,再貼上網址。




2014年8月16日 星期六

閒聊贏在想像力!4種關鍵思考,讓聊天像喝水

為了和重視的人好好聊個天,我們是否曾經私底下對著鏡子練了一百、兩百遍,甚至找朋友再三模擬,但見到了對方,還是手心冒汗、腦袋空白、支支吾吾?

要學會成功聊天,關鍵不在我們怎麼做,而在於我們怎麼「想」!讓千萬部落格格主Bryan老師與我們分享:如何不學新技巧、不玩小心機,只要改變思維模式,就能輕鬆聊天,無往不利!



Bryan老師說,很多人在聊天時,會太擔心自己的講得不好、不夠風趣、深度不夠,而導致畏首畏尾,其實是沒有必要的。因為聊天真正的目的並非展現自己,而是要營造一個好的氛圍,讓「對方願意多講」

所以,Bryan老師提出4個「心理建設」,只要我們對聊天有以下的認知,並且在開口前提醒自己,聊天時就能無往不利!這4個心理建設,分別是把自己想像成魔鬼氈、打網球、開罐器、聚光燈

(宣澤諧音為:「詹詠然,打網球,大滿貫光耀祖宗」



魔鬼氈




成功閒聊的第一要務,就是當一塊強力魔鬼氈,把人之間的特點「牽線」。Bryan老師舉例:先跟Jason聊到他想出國,又跟Emily聊到她在旅行社工作,這時就可以跟Emily說

「咦?我剛認識Jason,他好像有要出國,不如你們認識一下,也許可以互相幫忙?」

於是,自己只講了一句話,而且對於旅遊、旅行社等可能只是懂個皮毛,但Jason和Emily鐵定都會覺得「這人真優」!



打網球

聊天要讓別人有能力、有意願回話,就像打網球「兩邊持續回擊」才有意思,如果一邊一直殺球、一邊一直撿球,就不好玩。所以事先考慮對方對我們所說的內容的理解能力、及回應意願,有助於我們成為閒聊高手。

Bryan老師舉例,他有個表哥,先前在親戚的聚會中想要展現幽默,於是問了一個「手機的媽媽是誰」的腦筋急轉彎。結果,答案的確出乎意料,但旁人完全不知怎麼接話,於是場面就「結凍」了。



開罐器



閒聊要成功,關鍵是打開對方的話匣子,但每個人愛講、能講的話題可能都不一樣,所以成功的閒聊者會旁敲側擊、多方嘗試,直到成功。

Bryan老師舉例:他曾參加朋友的婚宴。當時旁邊同樣是男方友人,老師與他並不認識。姑且稱為A吧!老師嘗試與他聊天試了30分鐘,都沒有熱絡起來,正想放棄,忽然想到新郎有養鳥的嗜好,於是問了:

「咦?你跟新郎是怎麼認識的啊?」

「哦,我們都是養鳥的朋友。」

「哦!養鳥喔!那很不容易耶,我最近在雜誌上才聽說有人會跟古時候一樣,養老鷹跟獵狗去捕捉獵物,好像叫『鷹狩』對不對?」

(眼睛瞬間發亮)「你也懂鷹狩啊!那太好了,我跟你講,鷹狩是很專業的.........OOXX&!*%@(!*&(*@.............」

其後30分鐘,A先生滔滔不絕大談他的養鳥經驗。熱情到連新郎都以為Bryan老師跟A本來就認識。後來,A的老婆還跟Bryan老師說:

「我跟他結婚10多年,從沒見過他這麼多話!」

瞧,這就是「Bryan牌開罐器」的威力!後來老師特地補充,其實他對鷹授唯一懂得就是這個名詞而已,但僅僅一個「關鍵字」,就足以建立彼此的關係,所以多方涉獵,很重要。


聚光燈




Bryan老師提到:厲害的業務員,絕對是將聚光燈「七分打買家、三分打產品」。因為客戶的需求、思想、「奇檬子」,才是成交關鍵。想透過閒聊與人建立關係,賣的正是「自己」這項產品。所以同樣邏輯,一體適用。

實際上怎麼做呢?就是在「適度揭露自己」的前提之下,「多談對方的事」,並且給予「正面回饋」:

適度揭露,可避免成為單向拷問;
給予回饋,例如點頭、微笑、發出「哦~」的聲音表示興趣,是在釋放「我覺得你這個人好特別」的訊息,而人通常會對喜愛自己的人展現友好,於是,兩人的距離將大大拉近。


結語

有錢人想的和你不一樣》這本書中提到:

「想法產生感覺、感覺產生行動、行動產生結果」

恰好可為這段筆記作註腳。許多人覺得自己不會聊天,所以藉由強化眼神的接觸、多涉獵自己專業外的知識,希望能在社交場合能夠更加自在。卻發現學了好多技巧,臨陣時依然腦袋空空。

因為,不會聊天是「結果」,僅僅改變「行動」是不夠的。必須改變最源頭的「想法」,也就是「思考方式」,才能得到長久的果效。

書中也提到「想要改變看的見的東西,必須先改變看不見的東西」。聊的不順,是「看的見的」;而腦袋裡的東西,才是「看不見的東西」,異曲同工。

推薦每一位讀者,在聊天時,隨時檢視自己是否切換到魔鬼氈打網球開罐器聚光燈模式。多多練習,每天成功多聊1句,說不定下一個與我們閒聊的人,就是改變我們一生的貴人喔!



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  1. 想要學好聊天的朋友
  2. 工作上常常需要與不同人接觸的朋友
  3. 理解結交人脈很重要,卻不知如何起步的朋友

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