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2015年10月12日 星期一

取悅別人很好,讓自己「好取悅」更重要



作者:李宣澤

市面上教導人們「讓對方對自己心生好感」的書籍很多,從搭訕要先說「你好」還是「不好意思」、請客要怎麼樣偷偷結帳不被發現,到西餐應該要先拿大叉子還是小叉子、紅酒應該假掰地聞一聞還是大方含進嘴裡嚐一嚐,無一不在試圖讓我們在覺得重要的人心理建立一個好的印象,不管未來是要做生意還是做朋友,都能積累更多「籌碼」。

不過,取悅別人是很重要(尤其對每天都在賣東西的業務朋友來說更是如此),但我們有沒有想過,別人希望的,其實是一個「好取悅」的朋友


所謂好取悅、容易取悅,台語「好逗陣」,英語「easy-going」,指的是對身邊事物沒有這麼多的要求和期待的一種泰然,壞事發生了,他聳聳肩,不以為忤,繼續做自己的事;但哪怕一點點好事發生,他都能不抱成見地欣賞,就像剛會走的孩子在河濱公園第一次發現雲朵長得像小狗一樣雀躍,追著追著跌倒了也能天真地送我們一張笑臉。

這樣的人,我們會喜歡找他聊天、約他吃飯,就像【高年級實習生】裡勞勃狄尼洛飾演的般一樣,就算70歲依舊走到哪都是萬人迷。

但有些「很有能力」的人,很可惜。因為他自我要求很高,就連帶把這樣的要求,也投射在別人和環境身上:

老婆把蛋炒飯便當買成鹹魚炒飯,他噘噘嘴發脾氣覺得「不受尊重」;

女友生日禮物送了不需要的,悶悶不樂。

對他而言,他只有特定的某些喜好能夠讓他開心,但身邊人又沒讀心術,怎麼能時時掌握他的需求,撓到他的癢處?

更不用說,就算知道抓到哪裡會爽,也不是大家都有技術和時間呢!久而久之,因為難以取悅,朋友跟他相處時就容易覺得壓力,像穿了件扎人的劣質毛衣一樣扭捏不自在,深怕一不小心說錯話或做錯事,就讓關係搞僵,友誼自然也很難交心。

事實上,成為一個容易被取悅、對周遭不抱期待和成見的人,我們將更能聚焦心靈的斷捨離,放下對「不能改變的事」的執著,專心自我成長。誠如古希臘哲學家那句名言:

世界上除了一個特殊的個體,其他都名為「別人」

幹嘛把自己看得這麼重要?幹嘛奢望別人照著我們想法去走?他願意花時間給我們就不錯啦!降低開心和滿意的閾值,學習讓自己樂活而非期待環境隨心所欲,是現代紳士淑女的必修科目。







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