ABOUT ME       ARCHIVE      回首頁      LEARN       FEEDS

2015年8月6日 星期四

戀愛大人學:為何人們幸福結婚卻慘澹分手




課程名稱|A102 戀愛大人學:看懂局勢並導向雙贏關係
講  者|張國洋(Joe、老僑,【愛情市場學】與【為何會拿好人卡】作者)
主辦單位|識博管理顧問有限公司
地  點|犇亞證券中心
網  頁|連結


幸福沒有捷徑,只有經營 —— 【最重要的決定】

你給你現有的關係,打幾分呢?

感情給你帶來的喜悅比較多,還是困擾多些呢?

繼好人卡系列文章、【愛情市場學】、感情觸礁背後的策略與預防講座、冷卻與加溫講座、【為何會拿好人卡】,我對老僑(張國洋)這位前輩有關「經營愛情」的邏輯與價值觀,算是有一定的瞭解。雖然他的文章標題或書名有時顯得很硬,但幾乎每一篇都帶給我很強烈的震撼與顛覆,迫使我放下藉口,積極學習。(延伸閱讀:面子跟尊嚴, 似乎是常常被混淆, 卻完全不同的兩個東西吼?


也讓我一直期待著是不是有「集大成」的課程出現的可能性?

就像學寫部落格,平台已經開好了,第一篇文章也放上去了,總會想說再學學版面怎麼喬使用介面怎麼設計,以及標點符號怎麼放吧?更何況「戀愛」是一輩子的大事,哪有停止學習的可能呢?

所以第一時間看到三天版【戀愛大人學:看懂局勢並導向雙贏關係】推出,我就立刻報了名。一如以往,這堂課程的名字超硬,一不小心還以為是走錯教室來到了商學院 EMBA(笑)!整體而言,這堂小班制( 20 人)、總時三個晚上的課程,除了維持張國洋老師一如既往「高邏輯性」的特色,也運用大量的歷史案例解釋「局勢」這個抽象的觀念,讓內容更生動。

此外,大量的「案例討論」,老師「引導給架構,點評沒答案」的做法,算是相當耐人尋味,而且適合這個主題的教學方式,連我自己都開始思考:
我的筆記講座有沒有辦法這樣操作?

不過,心得文若一味地評價教學方式,大家一定看不下去,所以接下來我會分享三個我從課程中得到的最重要的啟示,以及後續我打算採取以改變人生的三個行動。至於要不要「掉坑」?因為老師閉關兩個月去了,也不是想掉就有得掉,讀者們就請自行針酌囉!


啟示一、目標不明確,再好的戰術都是屁


首先,我相當認同這堂課開宗明義就強調不會給溫暖拍拍,而是教會我們如何用「大人」的視野和態度,處理吸引、接觸、交往、加溫、維繫、相處、分手等議題。
這不幾乎是感情的全部階段與面向嘛?我以為這堂課是給找不到男女朋友,或感情遇到挫折的人來上的?
對!這就是【愛情大人學】和其他強調提升搭訕技巧、鍛鍊男性或女性魅力的課程截然不同的地方。岔題嘮叨一下:其實我一直不能理解,為什麼這麼多人似乎把「追到」當成經營感情的終點?我和現任女友過招過了五年有餘,理解到「在一起」之後根本的溝通、爭執、價值觀落差、生活習慣協調才是挑戰的開始!

王子跟公主在一起不會過幸福快樂的日子,更多的是芝麻綠豆雞毛蒜皮的柴米油鹽醬醋茶,如果一開始在一起的目的或目標不明確,在一起與其說是祝福,還不如是場磨難,所以,就算提升了技巧和魅力「追到了」又如何?一個宅宅透過這樣的課程「脫胎換骨」追到女朋友,他就真的會得到幸福嗎?還是像越級打怪一樣,到了真正的大魔王(經營感情)前面才發現自己根本駕馭不了,反而挫折感更深?

更糟糕的是,這類「速成」課程的講師自己可能就是一般人心目中的那種「很難學習的有點壞的男/女人」,一方面很難複製,二方面那種強調「手段」的作為,也未必是我們真正想要的形象 —— 對,你猜到了,這就是我為什麼時至今日都沒去上過這種課程的原因!連那本經典的【把妹達人】也是近期為了研究兩性交往的課題才去二手書店扛回來,姑且不論內容如何,單單選用這樣的標題 ——「把妹」—— 已足以顯示書籍的中心思想,見微知著,道不同,不相為謀。

講難聽一點,再會「把」,一次也只能跟一個妹「好好交往」和結婚啊!如果自認為可以跟很多個妹好好交往,我也只能說我們對好好交往的定義完全不同。而如果一次只能跟一個妹好好交往,強調多會把妹又有什麼意義啊?我真的不懂,莫非出於一種男人的自尊展現或者「收集癖」?

同理,女孩子又不是蛇姬,比誰更快、更能同時迷倒最多男人幹嘛?

圖片來源:de.onepiece.wikia.com
相反地,我為什麼打從【為何會拿好人卡】一上市就拼命狂推,甚至不惜將我自己的三段往事都分享出來,只為了喚起大家對這本著作的重視?原因無他,因為老僑在書中就不斷提醒男性在「吸引與接觸」階段,在必須具備「合作、引導」的意識,謹慎思考自己採取什麼的思維模式、態度、情緒管理、具體策略去和女性開啟一段關係。

合作?引導?

是的,老僑不教我們到酒吧怎麼透過跟服務生套交情,「刻意營造很有影響力的假象」;也不教我們怎麼透過「先吃迴轉壽司再去遛狗」的情節計畫,讓女生願意放下戒心跟自己回家。我不是說這些伎倆沒用,也不打算用個人道德標準來譴責這樣做對不對 —— 但技巧(戰術)再熟練,在感情上的目標不夠明確,遲早還是要掰的啊!


現在這麼多人「合之即來,不合即去」,婚都可以說結就結說離就離,一切都按照荷爾蒙濃度行事,很大的原因不就是因為大家都著眼速成的技術,而嫌棄長久穩定的經營?

如果沒有長期經營的肩膀,不如根本不要開始;蓋一棟房子重點不是蓋的多快,而是蓋起來之後可以撐多久,感情也是一樣。Easy come, easy go,以速成開頭,終以速成收場。老僑在【好人卡】一書中提點了我們怎麼開「感情」這個局,處理吸引與接觸的問題;而【戀愛大人學】補足了後面的 80%,談論如何加溫、冷卻、維繫、相處、自省、分配資源、處理爭議,甚至好聚好散。(延伸閱讀:我是受傷的人,為什麼還得認錯?

但這些努力的前提,都必須建構在一個明確的目標之上。
你希望從這段感情中得到什麼?
一如我在筆記講座中,每每一再提醒學員自我思考:
我為什麼聽這場演講?我想學什麼或解決什麼問題?
先把北極星給找到了,航行才有靠岸的可能。我從【戀愛大人學】中學到最寶貴的第一課,就是我自己一直掛在嘴邊的「以終為始」,因為感情不比聽一場演講,最長不過兩三個小時;當投入一段關係的沈沒成本上升,或者頭一熱抓狂失去理智,要謹記這四個大字可就沒這麼容易了。

但「小孩」和「大人」最顯著的一個差別,就在能不能多看目標,少點情緒,不是嗎?



所以要採取的行動很簡單:拿一張A4紙,正視自己在感情中的短期與長期目標,用黑色奇異筆寫下來,貼在書桌前。我不能保證這些目標永遠不會變動(事實上,人生又有什麼事情絕對不變呢?),但訂定大方向是對自己負責的開始。如果你跟我一樣,對兩性交往有一套極高的自我要求,卻有時不小心太過於遷就對方而疏忽於照顧自己的需求,【戀愛大人學】,將給我們堅定目標的勇氣。



 (待續)







覺得這篇文章有用/有趣嗎? 請按分享; 
或者對於「感情的短期與長期目標」有任何疑問或想法,歡迎在下方留言