課程名稱｜A102 戀愛大人學：看懂局勢並導向雙贏關係
講 者｜張國洋（Joe、老僑，【愛情市場學】與【為何會拿好人卡】作者）
主辦單位｜識博管理顧問有限公司
地 點｜犇亞證券中心
網 頁｜連結
幸福沒有捷徑，只有經營 —— 【最重要的決定】
你給你現有的關係，打幾分呢？
感情給你帶來的喜悅比較多，還是困擾多些呢？
繼好人卡系列文章、【愛情市場學】、感情觸礁背後的策略與預防講座、冷卻與加溫講座、【為何會拿好人卡】，我對老僑（張國洋）這位前輩有關「經營愛情」的邏輯與價值觀，算是有一定的瞭解。雖然他的文章標題或書名有時顯得很硬，但幾乎每一篇都帶給我很強烈的震撼與顛覆，迫使我放下藉口，積極學習。（延伸閱讀：面子跟尊嚴， 似乎是常常被混淆， 卻完全不同的兩個東西吼？）
也讓我一直期待著是不是有「集大成」的課程出現的可能性？
就像學寫部落格，平台已經開好了，第一篇文章也放上去了，總會想說再學學版面怎麼喬、使用介面怎麼設計，以及標點符號怎麼放吧？更何況「戀愛」是一輩子的大事，哪有停止學習的可能呢？
所以第一時間看到三天版【戀愛大人學：看懂局勢並導向雙贏關係】推出，我就立刻報了名。一如以往，這堂課程的名字超硬，一不小心還以為是走錯教室來到了商學院 EMBA（笑）！整體而言，這堂小班制（ 20 人）、總時三個晚上的課程，除了維持張國洋老師一如既往「高邏輯性」的特色，也運用大量的歷史案例解釋「局勢」這個抽象的觀念，讓內容更生動。
此外，大量的「案例討論」，老師「引導給架構，點評沒答案」的做法，算是相當耐人尋味，而且適合這個主題的教學方式，連我自己都開始思考：
我的筆記講座有沒有辦法這樣操作？
不過，心得文若一味地評價教學方式，大家一定看不下去，所以接下來我會分享三個我從課程中得到的最重要的啟示，以及後續我打算採取以改變人生的三個行動。至於要不要「掉坑」？因為老師閉關兩個月去了，也不是想掉就有得掉，讀者們就請自行針酌囉！
啟示一、目標不明確，再好的戰術都是屁
首先，我相當認同這堂課開宗明義就強調不會給溫暖拍拍，而是教會我們如何用「大人」的視野和態度，處理吸引、接觸、交往、加溫、維繫、相處、分手等議題。
這不幾乎是感情的全部階段與面向嘛？我以為這堂課是給找不到男女朋友，或感情遇到挫折的人來上的？對！這就是【愛情大人學】和其他強調提升搭訕技巧、鍛鍊男性或女性魅力的課程截然不同的地方。岔題嘮叨一下：其實我一直不能理解，為什麼這麼多人似乎把「追到」當成經營感情的終點？我和現任女友過招過了五年有餘，理解到「在一起」之後根本的溝通、爭執、價值觀落差、生活習慣協調才是挑戰的開始！
王子跟公主在一起不會過幸福快樂的日子，更多的是芝麻綠豆雞毛蒜皮的柴米油鹽醬醋茶，如果一開始在一起的目的或目標不明確，在一起與其說是祝福，還不如是場磨難，所以，就算提升了技巧和魅力「追到了」又如何？一個宅宅透過這樣的課程「脫胎換骨」追到女朋友，他就真的會得到幸福嗎？還是像越級打怪一樣，到了真正的大魔王（經營感情）前面才發現自己根本駕馭不了，反而挫折感更深？
更糟糕的是，這類「速成」課程的講師自己可能就是一般人心目中的那種「很難學習的有點壞的男/女人」，一方面很難複製，二方面那種強調「手段」的作為，也未必是我們真正想要的形象 —— 對，你猜到了，這就是我為什麼時至今日都沒去上過這種課程的原因！連那本經典的【把妹達人】也是近期為了研究兩性交往的課題才去二手書店扛回來，姑且不論內容如何，單單選用這樣的標題 ——「把妹」—— 已足以顯示書籍的中心思想，見微知著，道不同，不相為謀。
講難聽一點，再會「把」，一次也只能跟一個妹「好好交往」和結婚啊！如果自認為可以跟很多個妹好好交往，我也只能說我們對好好交往的定義完全不同。而如果一次只能跟一個妹好好交往，強調多會把妹又有什麼意義啊？我真的不懂，莫非出於一種男人的自尊展現或者「收集癖」？
同理，女孩子又不是蛇姬，比誰更快、更能同時迷倒最多男人幹嘛？
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| 圖片來源：de.onepiece.wikia.com |
合作？引導？
是的，老僑不教我們到酒吧怎麼透過跟服務生套交情，「刻意營造很有影響力的假象」；也不教我們怎麼透過「先吃迴轉壽司再去遛狗」的情節計畫，讓女生願意放下戒心跟自己回家。我不是說這些伎倆沒用，也不打算用個人道德標準來譴責這樣做對不對 —— 但技巧（戰術）再熟練，在感情上的目標不夠明確，遲早還是要掰的啊！
現在這麼多人「合之即來，不合即去」，婚都可以說結就結說離就離，一切都按照荷爾蒙濃度行事，很大的原因不就是因為大家都著眼速成的技術，而嫌棄長久穩定的經營？
如果沒有長期經營的肩膀，不如根本不要開始；蓋一棟房子重點不是蓋的多快，而是蓋起來之後可以撐多久，感情也是一樣。Easy come, easy go，以速成開頭，終以速成收場。老僑在【好人卡】一書中提點了我們怎麼開「感情」這個局，處理吸引與接觸的問題；而【戀愛大人學】補足了後面的 80%，談論如何加溫、冷卻、維繫、相處、自省、分配資源、處理爭議，甚至好聚好散。（延伸閱讀：我是受傷的人，為什麼還得認錯？）
但這些努力的前提，都必須建構在一個明確的目標之上。
你希望從這段感情中得到什麼？一如我在筆記講座中，每每一再提醒學員自我思考：
我為什麼聽這場演講？我想學什麼或解決什麼問題？先把北極星給找到了，航行才有靠岸的可能。我從【戀愛大人學】中學到最寶貴的第一課，就是我自己一直掛在嘴邊的「以終為始」，因為感情不比聽一場演講，最長不過兩三個小時；當投入一段關係的沈沒成本上升，或者頭一熱抓狂失去理智，要謹記這四個大字可就沒這麼容易了。
但「小孩」和「大人」最顯著的一個差別，就在能不能多看目標，少點情緒，不是嗎？
所以要採取的行動很簡單：拿一張Ａ４紙，正視自己在感情中的短期與長期目標，用黑色奇異筆寫下來，貼在書桌前。我不能保證這些目標永遠不會變動（事實上，人生又有什麼事情絕對不變呢？），但訂定大方向是對自己負責的開始。如果你跟我一樣，對兩性交往有一套極高的自我要求，卻有時不小心太過於遷就對方而疏忽於照顧自己的需求，【戀愛大人學】，將給我們堅定目標的勇氣。
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