ABOUT ME       ARCHIVE      回首頁      LEARN       FEEDS

2015年8月7日 星期五

戀愛大人學: 最後,來跟孔明學賴皮



作者:李宣澤
孔明曰:「若如此,荊州危矣。吾有八個字,將軍牢記,可保守荊州。」雲長問那八個字?孔明曰:「北拒曹操,東和孫權。」雲長曰:「軍師之言,當銘肺腑。」——【三國演義】
戀愛大人學給我最後一個啟示,要從三國演義裡「劉備借荊州」聊起。

在三國演義裡,劉備在孔明的幫助下,利用赤壁之戰曹操北退,孫權、周瑜打完大戰,還在休息的時候,偷偷地把當時最富庶、交通最便利的荊州給佔領了。由於劉、孫事前約定是要「共分」荊州而非獨佔,所以孫權很生氣,一再派遣大臣魯肅來討要領土。

但劉備在軍師諸葛亮的協助下,當然沒給,而且每每用冠冕堂皇的理由 —— 「我們只是代管」、「我們還沒有根據地,先借用一下」—— 將這個難題一拖再拖,拖得自負的周瑜也在大嘆「既生瑜,何生亮」後吐血氣死。

但氣死歸氣死,諸葛亮有因此把荊州歸還嗎?沒有。一路拖到劉備率領大軍攻下益州(今四川)之後,諸葛亮都讓關羽把荊州死死把守著,半點不給孫權便宜。若不是關羽意氣用事,羞辱孫權不算,又莽撞揮軍北上使後方空虛,孫權也不會有機會把荊州搶回來,使諸葛亮策劃的三分天下出現變局。

講這段故事想表達什麼呢?


這個故事搭配今天的課程,帶給我兩個啟示。首先,小時候看,只覺得關羽很笨,為什麼要貪功冒進?但【戀愛大人學】課程中間,我回想起這段故事,發覺諸葛亮真的好奇葩!為什麼他有辦法在荊州所有權問題上一拖再拖?他都不怕孫權翻臉嗎?

事實上,孫權也不只一次翻臉(孫尚香幫著劉備騙過守衛回到荊州、周瑜氣死),但諸葛亮怎麼就有這能耐,算準即使孫權翻臉,也不會起兵來搶?歸根究底,不就是因為諸葛亮把劉備、孫權、曹操這些人構成的「局」觀得透了,再經過深入評估,才能算準在不大動作挑釁的前提之下,繼續「拖」是個最安全、對自己好處最大,而且所有人成本都不會太高的做法嗎?

霸荊州,有同盟破裂的風險,但有實際的利益,所以諸葛亮要劉備拖;

還荊州,孫、劉兩家和睦相處,但劉備又得寄人籬下,絕對不可。

若孫權起兵來搶,同朋破局不說,曹操還能趁虛而入,對孫權不划算。諸葛亮看準這點,所以敢拖,但也總拖得名正言順,這就是「拖的藝術」。

在戀愛中,面對爭議,我們有輸、贏、和、破四種常見的處理方式,但如果現況符合自己利益,大改變又可能很麻煩,而且觀念的歧異不至於立即影響關係(就像不還荊州不會立刻影響同盟關係),拖延,用時間來解決問題,未嘗不是個好作法。

拖延的藝術,尤其是凡事習慣爭個輸贏的完美主義者,最需要學習。感情和生意很像,有時候沒有這麼明確的是非黑白,偶爾睜隻眼閉隻眼,容忍對方發點牢騷、放縱自己撒點小賴,只要不是買車、買房、生小孩這種事關兩人幸福和未來走向的重大決策,其實無傷大雅。

提到關鍵字,就要說到【戀愛大人學】課堂中,最震撼我的部份 —— 也就是荊州要帶給我們的第二個啟示了。

張國洋老師提到感情中「資源分配」的問題時,讓我們猜猜「很多夫妻都是怎麼解決資源分配的問題?」答案竟然是..............




















生小孩!



我一開始還聽不懂呢!老師解釋說,許多夫妻婚前沒有想成資源分配的習慣,婚後一起生活對於錢怎麼花、週末時間怎麼安排的問題,就開始爭吵。本來這種情況應該用溝通來解決,對嗎?

但很多人或許不願,或不善溝通,於是乾脆像本文一開始的故事一樣,「製造」一個共同的敵人,這樣雙方的注意力都被轉移過去,大家都沒有時間沒有錢了,不也「表面上解決」了資源分配的問題了嗎?



這個敵人是誰?就是會瞬間剝奪夫妻雙方大量時間和金錢的「孩子」(或一戶足以至少綁住夫妻倆 20 年的「房子」)啊!原本雙方有剩餘資源時,會有分配問題會吵架;如果剩餘資源沒有了,那就不用吵啦!天下太平。所以很多長輩會有個觀念 ——
「婚姻出了問題,趕快生個孩子」
但悲哀的事,這個穩固也只是虛有其表,當孩子長大不再需要父母投注資源之後,夫妻還得重新面對時間和金錢的分配問題,這也是很有些夫妻在孩子長大後各過各的生活毫無交集,突然決定離婚的殘酷真相。

在此聲明,我並不是說生小孩或買房子不對,我自己也希望未來會有一男一女兩個孩子,並且在台北市擁有自己的窩。但是如果這兩者只是「解決溝通不良」的手段,而非我們衷心想要的「人生目標」,那就大有問題了。姑且不論台灣高齡化的問題,我們這一代人在婚姻與生育上,已經有了比上一代更多的自主權,所以我們能夠善用這份優勢,讓結婚、生小孩更符合我們的人生規劃,而非因為年齡到了、大家都在做,或者不小心懷孕了就「順其自然」?

事實上,聽到這段,我真的冷汗直冒。如果我沒有經過這一年的跨界學習,服膺原生家庭價值觀的我來說,會不會也可能不知不覺也走上一條從眾、理所當然,而非積極主動的態度來思考結婚、生小孩的路呢?



一旦做錯抉擇,用錯誤的方式,後續做的一切(例如:房貸繳了五年發現壓力很大,於是開始兼差)措施都只是在救火。這又回到第一篇心得不斷嘮叨的「以終為始」,我們究竟希望在感情中得到什麼?不管是拖的藝術,還是建立共同敵人,我們總要有個明確的目標和合理的策略。
不要試圖用戰術勤奮,作為策略懶惰的藉口。
關羽忘了孔明之言而失土喪命,而我將謹記張國洋老師的教誨。

心得的最後,還是想給些課程設計上的建議。時間掌控就無需贅述,因為老師已經說下次會延長;但有關表達方式,我會建議擅長「邏輯與文字」的張國洋老師,可以試試「圖像化」和「遊戲化」的課程設計,並且以「流程投影片」提醒學員們「我們走到哪裡了」。

畢竟,課程時間不算短,中間又夾著討論與休息時間,很容易上課上一上就忘記講題的前後關係,變成有種「不斷在聽『各自獨立』的演講」的感覺 —— 即使心裡很清楚是連貫的。最後,會建議參考新思惟之友社團的作法,讓學員在課程進行中就有一個討論、繳交作業的平台。如此不只有利於資訊的佈達與交流,對於學員們的熟稔也將大有幫助。

【戀愛大人學】,以處女秀的標準,滿分 100,我給 83。期待她像職場人際關係與優勢工作坊一樣,越開越順、越開越大,造福更多感情路上如履薄冰的芸芸眾生!




  




覺得這篇文章有用/有趣嗎? 請按分享; 
或者對於「戀愛大人學講座」有任何疑問或想法,歡迎在下方留言。