「你瘋了嗎？我被傷的這麼慘，還要我認錯？」
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| 圖片來源：allenbwest.com |
不知道大家怎麼看待「認錯」和「道歉」？至少對於過去愛面子的宣澤來說，這個詞幾乎不出現在字典裏頭。就算確定自己做錯事，也僅止於等時間沖淡對方的情緒之後，再默默用「行動」做出彌補 ─── 也許是買個小東西送送，或者請客出遊走走，但當面說「對不起」？說「我承認我的錯誤是OOXX，希望你可以原諒我」？
天哪！那可比在冬天泡進蘇澳的冷泉還要讓人難受，想都別想！
自己做錯事讓別人受傷尚且如此，如果是別人做錯事讓宣澤受傷，還要求自己跳脫情緒思考自己是否也有過失？那簡直是天方夜譚！憑什麼我非得這麼做不可呢？難道我已經失了裡子，還得把自己的面子端出來任君擺布？
要道歉，要認錯，要客觀重新評估事情的因果，也應該是對方先做到「讓我滿意為止」再來考慮吧？不然萬一自己主動釋出善意，對方卻得了便宜還賣乖，以為得到了「赦免」更加不思悔改，那我豈不「虧大了」？
以上這些話語，從今年六月底與女友感情生變開始，就不斷在宣澤心中縈繞。當時滿腔的憤怒、不滿、嫉恨，混雜著後悔與不堪，無時不刻都在吶喊著：
「你絕對不可以低頭，你要捍衛身為男人最後的自尊！」
「你絕對不需要道歉，做錯決定的是她，不是你。」
「你絕對不能夠認錯，就算你之前不夠體貼，她的錯也抵消了你的過失，而且只有更多沒有較少。」
回頭看起來有些幼稚吧？但誰又能批評在「急性情緒受創期」的不理性？我無意強調現在的自己有多麼的寬宏大度，但這四個月心靈上的糾結、磨礪，無疑讓宣澤變成一個更能割捨掉面子、同理對方情感的準男人。從反思面子與尊嚴的不同開始（請參考面子跟尊嚴， 似乎是常常被混淆， 卻完全不同的兩個東西吼？），今天，宣澤想和大家談談，為什麼受傷的人還是可以認錯 ─── 換個方式說，其實更應該認錯。
當然，如果讀者們現在位於情緒受創的急性期，感到憂鬱、憤世嫉俗，建議先參考《寬恕》一書的建議，先還原事件的真相，誠實表達自己的感受，無論說出來或寫下來都可以。等心情平復了，我們再一起來看看，認錯有什麼好處。
強硬，似乎利己，損己損人
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| 攻城戰中，殺敵一萬，自損八千； 受傷後持續抱持強硬態度，對自己的二度傷害如此一般。 |
主動降低身段、認同對方行為，就像對「加害者」再度敞開自己千瘡百孔的心 ─── 卻承擔可能被二度傷害的不安全感與恐懼。沒有人願意，也沒有人該被強迫，在踏出沾滿鮮血的荊棘之後，再度赤身露體地走進讓自己傷痕累累的傷心地，不是嗎？
所以，武裝內心、提高姿態，就成了我們驅逐不安全感的直覺手段。我恨他的錯誤，所以我譴責他、以情感上的暴力測試他的底線；我故作高高在上「懲罰」他，體貼和同理心不復存在，因為他「不值得」、「不配」我的付出；我做出不合理的要求，命令他滿足自己，因為頤指氣使滿足控制慾，讓自己覺得「有尊嚴」。但，情感上的放縱，非但不能帶來滿足，實際上也讓我們離平靜越來越遠。
因為，自己的譴責、懲罰、施壓、要求、命令，其實不都是「期待」嗎？期待對方認錯、期待對方彌補、期待對方低聲下氣‧‧‧‧‧‧但，期待旁人，如果他照做，也許會讓我們短時間內好過些，但如果她不願意呢？或者做不到呢？就算是有教養之恩的父母，我們也並不總按照他們的期待摺好被子、定時回家不是嗎？在一段受創的感情當中，雖然對方可能真的對不起我們，但我們對他的「恩情」又怎麼比父母還大？他真的有可能我們說什麼，就做什麼？
從這個角度思考，不難理解「期待對方滿足自己」的策略，極大可能只會帶來更多的不滿意、不平衡與不痛快，而讓原本就搖搖欲墜的感情雪上加霜 ─── 看似利己損人，其實損己損人。這也是宣澤過去四個月大半時間的心境，你說爽嗎？一點都不爽；煩嗎？煩都煩死了。
認錯，不為利他，實為利己
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| 《孫子兵法》：「上兵伐謀，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。」 在感情中，釋出善意，才有可能「不戰而屈人之兵」。 圖片來源：desertpeace.wordpress.com |
在這個前提之下，承認錯誤，就成為最有效率的策略之一。認錯不會讓我們低人一截，受人所制；相反地，我們因為認錯而內心坦然，重獲自由。認錯更不是單方面合理化對方的行為，它讓我們欽佩自己、找回自信，表面上解脫了對方，但解脫更多的是我們自己。
唯有認錯，才能超脫失敗的枷鎖；
唯有認錯，才在破碎的感情中從輸家變回贏家；
也只有認錯，先行釋出善意，對方才會真心反省 ─── 這勝過九百九十九句的責備，和九千九百九十九次的詛咒。
拿宣澤來說，這次感情生變，源自於過去長期彼此間的溝通不足與期待落差。說醫院實習忙碌也好、外務影響休閒也罷，總之造成了不快 ─── 但彼此卻沒有開誠布公地談談。當然，宣澤無法說已經原諒對方所犯的錯，但細查過去一年的生活紀錄，發現她當初的要求並不過分 ─── 但自己確實不夠重視。也就是說，我也有不對。
意識到並承認自己也有過失，就無法再單方面譴責對方了。
而和平友善的溝通與協商，也就在宣澤拋下面子，說道：
「我想知道，為什麼過去我沒有辦法讓你放心地跟我說真話？」
「過去沒有重視你的感受，對不起。」
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| 圖片來源：تاکید بر حمايت از راهبردهـاى سیدمحمـد خاتمى |
之後展開了。聽起來比《世間情》還要戲劇化嗎？簡直比扯鈴還要扯。連宣澤現在也無法想像，自己六天前為何能放下身段，莫非是給生魚片上的芥末給沖壞了腦子？但我只知道，平靜與自在過去四個月曾經離我遠去，但如今又住回了心房。我又能夠跟朋友暢談現在與未來、能夠念書寫作、能夠以誠待人。更重要的，我不再把自己的快樂建築在對他人的期待上，我想開心就開心，我想休息就休息‧‧‧‧‧‧
我回到了原本的我，那個對世界能包容，對未來有嚮往的我。
後記
寫下曾讓自己痛徹心扉的故事，希望能對在感情中受了傷，或者傷了人的讀者們有些幫助。其實，誰說受了傷的人，過去未曾傷害過另一半？傷了人的「加害者」，是否也成了失去一切的「受害者」？
感情風暴，人皆難免。情緒平復之後，不論是要重建、或「真正」放下一段關係不留陰影，沒有理性和平的溝通絕不可得。文章一開始說到：宣澤以前認為認錯就像在冬天泡蘇澳冷泉 ─── 不只泡的時候自虐，泡完還要感冒；現在，我認為認錯像是在冬天的金山泡42度的溫泉。一開始燙得受不了，腳尖點一下都立刻縮回來，想道「這泡得下去才有鬼咧！鐵定要變成水煮雞！」。
但真正踏進去，從腳踝、膝蓋、腰部、直到整個身體泡進去，慢慢適應、慢慢習慣，就會開始享受到前所未有的舒暢，跟原先想像的坐立難安可完全不一樣。不知道這樣的比喻大家覺得適當不適當？也許時機來時可以嘗試看看，相信會讓人生旅途添增另一番風味！
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| 圖片來源：travel.nationalgeographic.com |
